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sábado, 26 de diciembre de 2009

diVagancias

Joder. Estoy demasiado encendida cerebralmente como para dormirme y es bastante tarde... Supongo que no estoy preparada para vivir en la era digital sin ser absorbida por las pantallas. Además he estado escuchando cierta música que realmente me vuelve totalmente psycho y me da unas ganas terribles, terribles de irme de juerga. Joder, que ganas de irme de fiesta D:
He estado leyendo artículos loosers del tipo Feeling Stuck? 100 Ways to Change Your Life y mirando myspaces. Acabo de enterarme de que el cute leper con el que me lié tenía 35 tacos, parecía un niño mayor, pero no esperaba semejante cantidad de vida xD

Ay, dios, Cyndi Lauper no deja de cantar que las chicas sólo quieren divertirse y estoy como elevandome de la cama. Hablando de dios, me decepciona profundamente la caída de Peneadicto XVI, qué es eso de caerse y no romperse nada? Terriblemente decepcionante...

Este puto síndrome de jet lag crónico... me apetece tocar y van a ser las 4 am ... joodeeeer... y mañana tendré sueño todo el día y no me apetecerá tocar, típico xD

viernes, 25 de diciembre de 2009

sábado, 19 de diciembre de 2009

enfrentarse a la mierdosidad

El problema que tiene la gente con reconocer que algo es una mierda o que alguien es estúpido es porque es una situación que requiere una (re)acción por su parte. Aceptar que algo es una mierda o que alguien es estúpido exige actuar, pensar, considerar y decidirse por hacer algo al respecto como alejarse, intentar cambiarlo, enfrentarlo etc. Y como todos son unos pasivos y unos vagos cómodos no quieren reconocer que hay cosas que son una mierda y que no deberían serlo y que hay personas estúpidas que no deberían serlo o que almenos no deberían molestarte. Entonces cuando señalas que algo es una mierda o que alguien es estúpido molestas a la gente porque es algo a lo que no se quieren enfrentar. Y no me refiero a refunfuñar sobre que madrugar es una mierda o que hay gente que te cae mal, sino sobre cosas algo más importantes, cosas que no deberían ser así.

Es que odio que me neutralicen cuando estoy cabreada, odio que me hagan pensar que estoy dándole a las cosas más importancia de la que tienen, odio que piensen que estoy haciendo algo enorme de una tontería, porque NO es así, joder, y punto. Estoy totalmente convencida de que mis cabreos explosivos están totalmente justificados y lo único que no tiene justificación es no darle importancia a las cosas y a las personas que te joden.

martes, 15 de diciembre de 2009

Happy happy birthday, baby


No, no he sacado ninguna conclusión importante ni trascendental en este día tan especial. He comido chocolate hasta la semi-intoxicación. Lalalalalala summer dream of love.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Drug Ballad

Back when Mark Wallburg was Marky Mark
This is how we used to make the party start
We used to mix gin with Bacardi Dark
And when it kicks in you can hardly talk
And by the sixth gin you gon' probably crawl
And you'll be sick then and you'll probably barf
And my prediction is you gon' probably fall
Either somewhere in the lobby or the hallway wall
And everything's spinnin'
You're beginning to think women are swimmin in pink linen
Again in the sink
Then in a couple of minutes that bottle of Guinness is finished
You are now allowed to officially slap bitches
You have the right to remain violent and start wildin'
Start a fight with the same guy that was smart eyein' you
Get in the car and start it and start drivin
Over the island and cause a 42 car pile up

Earth calling, pilot to co-pilot
Looking for life on this planet sir, no sign of it
All i could see is a bunch of smoke flyin
And I'm so high that I might die if I go by it
Let me out of this place I'm outta place
I'm in in outter space, I've just vanished without a trace
I'm going to a pretty place now where the flowers grow
I'll be back in an hour or so

Cause every time I go to try to leave
Somethin' keeps pullin on my sleeve
I dont wanna but I gotta stay
These drugs really gotta hold on me
Cause everytime I try ta tell 'em no
They won't let me ever let 'em go
I'm a sucker all I gotta say
Is drug's really gotta hold on me?

In third grade all I used to do
Was sniff glue through a tube and play rubix cube
Seventeen years later I'm as rude as you
Schemein on the first chick with the hugest boobs
I got no game and every face looks the same
They got no name so i don't need game to play
I just say whatever I want, to whoever I want
Whenever i want, wherever I want, however I want
However I do show some respect to few
This ecstacy has got me standin next to you
Gettin sentimental as fuck, spillin' guts to you
We just met but I think I'm in love with you
But you're on it too so you tell me you love me too
Wake up in the morning like "Yo what the fuck we do?"
I gotta go bitch, you know I got stuff to do
Cause if I get caught cheatin then I'm stuck with you
But in the long run these drugs are probably gonna catch up sooner or later
But fuck it I'm on one so let's enjoy
Let the X destroy your spinal chord,
So it's not a straight line no more
So we walk around lookin' like some windup dolls
Shit stickin' out of our backs like a dinosaur
Shit six hits won't even get me high no more
So bye for now I'm gonna try to find some more

That's the sound of a bottle when it's hollow
When you swallow it all
Wallow and drown in your sorrow
And tomorrow your probably gonna wanna do it again
What's a little spinal fluid between you and a friend, screw it
And whats a little bit of alcohol poisoning?
And whats a little fight?
Tomorrow you'll be boys again
It's your life live it however you wanna
Marajuana is everywhere, where was you brought up?
It don't matter as long as you get where you're goin'
Cause none of this shit's gonna mean shit where we're goin
They tell you to stop but you just sit there ignorin'
Even though you wake up feelin' like shit every morning
But your young you got a lot of drugs to do
Girls to screw, parties to crash, sucks to be you
If I could take it all back now I wouldn't
I would've did more shit that people said that I shouldnt
But I'm all grown up now and upgraded
And graduated to better drugs and updated
But I still gotta a lot of growin' up to do
I still gotta whole lot of throwin' up to spew
But when it's all said and done before I know it
I'll be forty with a forty on the porch tellin stories
With a bottle of Jack, two grandkids on my lap
Babysitting for Hailey, while Hailey's out gettin shmashed

Drugs really got a hold on me
Really got a hold on me
Cause drugs really got a hold on me
They really got a hold on me



jueves, 10 de diciembre de 2009

Por qué no soy dios?

Qué hay que hacer para no rodearse de gente mierdosa? A dónde tengo que ir? Estoy cansada. Tampoco tiene tanta importancia, pero he de reconocer que me he indigestado un poco. En Burgos me caí de cabeza, tal vez haya sufrido una lobotomía parcial. Cuánto tiempo lleva llegar a entender a la gente? A veces parece que lo estoy consiguiendo, pero no, luego me doy cuenta de que no es así. No puede ser tan difícil, tampoco soy una alienígena ni un jabalí salvaje que sabe estudiar. También es cierto que nada de esto se puede evitar, y que no soy dios y no puedo tener control sobre todo. Buen punto. Vine al mundo a no entender nada, esa es mi misión, estar en un estado de anonadamiento crónico bajo el efecto de algunas substancias que me ayuden a palear el what the fuck-ismo.

martes, 8 de diciembre de 2009

De summer

Ayer llegué de Burgos escuchando voces en la ducha, gritos en el secador de pelo y vomitando la cena, por no hablar del mareo y dolor de cabeza que siguen a la ingesta de alcohol y otras substancias. Me duele la mandíbula, la cabeza, la espalda, los brazos, las piernas y todo lo que se me pueda ocurrir.
Quejidos primero, no lo puedo evitar. Lo demás estuvo totalmente formidable, por supuesto. Lo único que lamento de haberme ido de fiesta después del concierto es que si soy sincera apenas me acuerdo de cosas concretas de éste, aunque sé que llegué a primera fila dando y recibiendo empujones y patadas como mandril rabioso y que enloquecí. La fiesta estuvo muy formidable, y terminamos la noche en una rave de una okupa donde nos quedamos hasta al día siguiente.
Ayer veía insectos y sombras y me entró el bajón yonki post-fiesta y me puse a llorar antes de subirme al autobús. Las chicas se fueron a Madrid pero yo no aguantaba otro día mas de summer*. Y en parte pudo ser algo riesgoso para mi vida montarme en un coche cuya conductora iba de summer a tope xD.

En fin, hoy he tenido pensamientos extraños sobre noviazgos y compromisos y novios standards, señal evidente de mi trastorno.

*breve definición de ir de summer

miércoles, 2 de diciembre de 2009

La culpa no es de Yoko Ono, imbéciles


JOHN LENNON: ...bueno, en realidad tendría que acreditarse como una canción Lennon/ Ono, gran parte de ella -la letra y la idea- son de Yoko, pero por aquél entonces yo era un poco más egoísta y un poco más machista y algo así como que omití mencionar su contribución, pero salió directamente de Grapefruit, su libro, hay todo un montón de piezas sobre imagina esto, imagina lo otro y ahora reconozco la deuda que tenía con ella desde hacía tanto tiempo.
YOKO ONO: Bueno, quiero decir, todo lo que hacíamos por aquel tiempo, lo hacíamos juntos, simplemente nos inspirábamos uno en otro, o sea, ya sabes, es difícil no recibir influencias.
JOHN LENNON: Sí, pero si hubiera sido Bowie yo hubiera puesto Lennon/Bowie, si hubiera sido un hombre, sabes? cuando escribimos Fame juntos lo escribí... hice algo con Harry Nilson, Old Dirt Road, Lennon/ Nilsson, pero cuando lo hicimos nosotros, puse sólo Lennon, porque, sabes? ella es sólo esposa y, sabes? y uno no pone su nombre verdad?


¡Imagina! lo ha dicho él... la letra y la idea son de Yoko.
Claro que luego en la página 182 el señor J.T dice: "es la obra del genio John Lennon y como tal ha sido reconocida."
Vamos que lo que dice Lennon en la entrevista se lo pasa por el forro. Pero no sólo él. Parece que la incapacidad para admitir que la autoría de esta canción es también de Yoko Ono, es universal.

¿Por qué?

Imagina una mujer que pide que si a Clint Eastwood se le considera sexy con más de 70 años, a ella, con la misma edad, se la respete por querer verse atractiva y negarse a ir vestida de abuelita.
...

Cuando Lennon y ella se conocen Yoko Ono ya ha creado su libro Grapefruit, una de las primeras obras conceptuales de vanguardia. Hace música radical con ordenadores, forma parte del grupo Fluxus, ha tenido una actuación individual en el Carnegie Hall de Nueva York.

Cuando Ono conoció a Lennon nadie dijo que él podría ser perjudicial para su carrera.
Victoria Martos- ...de ellas




Todo el que siga creyendo que la culpa de todo la tiene Yoko Ono es un imbécil integral, sin sutilezas, que estoy muy cansada. No quiero seguir encontrándome gente que dice que nunca le cayó bien sin haberse enterado mínimamente de quien era ella antes de Lennon y qué hacía. Y John tiene su mérito, por eso siempre me cayó bien, a pesar de que fuera un poco cargante.

Creo que como sociedad ya estamos viejos para cantar mongoloidemente a coro que "la culpa de todo la tiene Yoko Ono", así porque sí y porque estigmatizar a la mujer siempre ha sido divertido. Es patético y triste. Si se miraran con ojos estériles desde fuera sentirían verdadera repulsión y vergüenza ajena.

Pero enserio, me pregunto por qué la gente con un mínimo componente crítico en su puta personalidad no se para a pensar porqué fue Courtney Love la que mató a Kurt Cobain, por qué fue Nancy Spungen la que metió a Sid Vicious en la droga y por qué la culpa de que los Beatles se mandaran a la mierda entre ellos fuera de Yoko Ono. No es evidentemente exagerada esta necesidad psycho de culparlas y marcarlas a ellas? No resulta acaso ridículo e infantil? Pues si, joder, y está bastante claro, por eso digo que hay que ser imbécil y tarado para no verlo.

domingo, 29 de noviembre de 2009

Te dije que podía flotar

No recuerdo muy bien donde estábamos ni con quienes estaba, me suena algo de un bosque y alguna persona de mi clase. Estábamos hablando y de repente yo me elevaba del suelo con una estela de colores a mis pies, como si pudiera ver mi aura. Daba vueltas sobre mí misma en el aire, como un pollo asándose. Sentía la energía bajo mis pies que me permitía flotar, era totalmente real. La energía venía de algún sentimiento extático como los que suelo tener cuando voy en el bus escuchando música, pero esta vez con una proyección de la energía y de la sensación mas potente. Es como si de verdad pudiera hacerlo en la realidad. Recuerdo haber dicho "por eso de pequeña decía que podía volar!". La estela de colores era impresionante.

jueves, 26 de noviembre de 2009

Sinceridad blindada


Vale. Me he dado cuenta y lo reconozco: mi problema es que me creo más inteligente que todo el mundo. Si, ése -y no otro- es mi problema. El primer paso es reconocerlo, no? Pues ya está, ahí lo tenéis, lo digo abiertamente: me creo más lista que todo dios!
Lo que pasa es que en el fondo, fondo, fondo sigo creyéndolo.

martes, 24 de noviembre de 2009

Procuraré enloquecer



El 5 voy a ver a Prodigy a Burgos. Será estupendo!

domingo, 22 de noviembre de 2009

cosas de la grasa


La gente se lo toma fatal cuando expreso mi preferencia por cuerpos femeninos (sobre todo jóvenes) en los que no abunda la grasa. Me toman por una especie de nazi de la estética. Lo cierto es que no me gustan las barrigas ni los traseros gordos, y son cosas que simplemente no puedo pasar por alto. Es como maniático y mental, pero una de las razones es que una barriga es señal evidente de que su portadora lleva una vida extremadamente sedentaria- lo cual en el caso de los hombres se aplica igualmente y me resulta igualmente poco atractivo; y la razón principal es que un cuerpo gordo me resulta más femenino y me recuerda a las venus paleolíticas, que representaban la fertilidad.
Me han dicho que si engordara estaría mas buena, en más de una ocasión. Pero yo sigo queriendo estar más delgada, no quiero ser una maldita venus paleolítica, sabes? Para qué? Para que tengan más donde agarrar? Pues no, tío, no.
Además, la grasa entorpece tu movilidad, te vuelves lenta y más indispuesta a huír o defenderte. Con un cuerpo gordo en la flor de la vida, biológicamente parece que solo estás diseñada para estar tirada entre cojines todo el invierno pariendo y criando enjendros en una cueva. Vale, me estoy poniendo grotesca, pero joder, son mis impresiones y es mi blog!

viernes, 20 de noviembre de 2009

crisis terrorista


Claro, la cuestión es que me gusta encontrar problemas donde aparentemente no los hay, pero mi desacierto no es el de adoptar esa actitud sino hacia dónde y cómo la dirijo. Resulta que la dirijo hacia las miserables pequeñas cosas que unos días atrás taché de aburridas y de aburridos a aquellos que se interesan por ellas. Tal vez yo también esté haciendo el imbécil quejándome de las pequeñas cosas, pero también puede que no sea lo mismo. Puede que se trate de una reacción, de una necesidad de señalar la otra cara, o simplemente puede que se trate de querer joder y/o contradecir a la gente imbécil que encuentra que untar las tostadas en mantequilla por la mañana es místicamente estupendo o que fotografiar canicas y baldosas es visualmente poético.
Aunque ahora que lo pienso, no me quejo de cosas tan insignificantes al fin y al cabo, es sólo que a veces me quedo atascada en gimoteos no resueltos cuando me frustro.

domingo, 15 de noviembre de 2009

Irvine wrote:

Hazel me dijo, justo antes de decirme que no quería verme más, cuando empecé a picarme por enésima vez: "Sólo quieres joder la marrana con las drogas para que todo el mundo piense lo profundo y lo jodidamente complicado que eres. Resulta patético, y es un puto aburrimiento."
En cierto sentido, prefiero el punto de vista de Hazel. Hay un elemento de ego en él. Hazel entiende de las necesidades del ego. Es escaparatista en un gran almacén, pero se describe a sí misma como una "artista del despliegue para el consumo" o algo así. ¿Por qué iba yo a rechazar al mundo, verme a mí mismo como mejor que él? Porque sí, por eso. Porque lo soy, me cago en Dios, y punto.
La consecuencia de esta actitud es que me han enviado a esta mierda de terapia/consejos. Yo no quería todo esto. Era esto o la cárcel. Empiezo a pensar que a Spud le tocó la opción blanda. Esta mierda me enturbia las aguas; confunde en vez de clarificar las cuestiones. Básicamente, lo único que pido es que cada uno se ocupe de sus propios asuntos y yo haré otro tanto. ¿Por qué será que sólo porque uno utiliza drogas duras todo quisque se cree con derecho a diseccionarle y analizarle?
Una vez que aceptas que tienen ese derecho, te unirás a ellos en la búsqueda de ese santo grial, esa cosa que te hace funcionar. Entonces les escucharás, y te dejarás embaucar hasta creerte cualquier teoría sacada del culo que escojan atribuirte sobre tu conducta. Entonces eres suyo, no tuyo; la dependencia se desplaza de la droga a ellos.
La sociedad inventa una lógica falsa y retorcida para absorber y canalizar el comportamiento de la gente cuyo comportamiento está fuera de los cánones mayoritarios. Supongamos que conoces todos los pros y los contras, sabes que vas a tener una vida corta, estás en posesión de tus facultades, etcétera, etcétera, etcétera, pero sigues queriendo utilizar el caballo. No te dejarán hacerlo. No te dejarán hacerlo, porque lo verían como una señal de su propio fracaso. El hecho de que simplemente elijas rechazar lo que tienen para ofrecerte. Elígenos a nosotros. Elige la vida. Elige pagar hipotecas; elige lavadoras; elige coches; elige sentarte en un sofá a ver concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, atiborrándote la boca de puta comida basura. Elige pudrirte en vida, meándote y cagándote en una residencia, convertido en una puta vergüenza total para los niñatos egoístas y hechos polvo que has traído al mundo. Elige la vida.
Pues bien, yo elijo no elegir la vida. Si los muy cabrones no pueden soportarlo, ése es su problema. Como dijo Harry Lauder, sólo pretendo continuar así hasta el final del camino…



Irvine Welsh, Trainspotting


Éstas sagradas escrituras contienen páginas realmente deliciosas que nunca, nunca, nunca me cansaré de rerrerrerreleer.

La droga más vulgar del mundo

Hace poco me pasó que, por pura inercia, me volví romántica una temporada. Lo de la inercia es lo que más me disgusta del asunto, porque podría haberme ahorrado perfectamente la agonía sin sentido que acompaña a lo romántico. Bueno, puedo decir que aquello fue un experimento, quise probar la droga más vulgar del mundo y lo hice. Y visto desde ahora me parece que, en general, hay cosas mucho mejores que jugar a Romeo y Julieta. Cabrones aburridos, todos!

sábado, 14 de noviembre de 2009

What The Pot...!

¡Qué asco! Esto parece un blog bohemio de mierda con tanto dibujito y confesiones estúpidas, aaaaargh. Odio que la gente saque fotos a la comida cuando se va de cena. En mi red social, tuenti, no hago más que ver millones de fotos de cenas y me espanto al ver el frenesí de la gente por inmortalizar momentos mediocrísimos como las cenas. Miles, millones de fotos de momentos en general estúpidos. Para qué malgastar espacio en la tarjeta de la cámara, en el ciberespacio, en mi retina? Aaaaah, por qué? por qué? sólo es una cena de gente (sub)normal y aburrida.

Tampoco entiendo ese afán por retratar "las pequeñas cosas" de la vida cotidiana: BASURA! Millones de fotos con necedades como pomos de puerta, iris de ojos, pies, la pata de un banco, una flor en un jarrón, farolas, paisajes urbanos aburridos ETC. Por dios, no es interesante! Es una mieeerdaa! Es una mierda porque se ha hecho demasiadas veces y porque es aburrido en sí y porque es vagancia creativa conformista pero pretenciosa! Además no puedo con esa tontería de "la importancia de las pequeñas cosas" ni con la gente a la que le fascinan. Las pequeñas cosas son eso, pequeñas, cómo van a ser más interesantes que las grandes cosas? Lo espectacular está en las grandes cosas, lo importante son las grandes cosas, lo fascinante son las grandes cosas! En qué piensa la gente cuando se pone a sacar fotos a las baldosas del suelo y a canicas de colores y a escribir sobre lo místicamente estupendo que es untar las tostadas en mantequilla por la mañana? Qué es, una manera de no pensar en lo importante y evadirse en munditos de fantasía insípidos e insustanciales de cuento infantil? Pues para eso mejor ir a la dreamachine HTML.

Giant salamander-like creatures loom over tiny humans by Kubin

martes, 10 de noviembre de 2009

Ink


Vale, lo reconozco, me gusta dibujar. Pero no pega con mi actitud proto-futurista-tecnológica- anti-artes tradicionales/artesanales o estupideces mías. He tenido que dibujar un montón ultimamente, y no me resulta particularmente tortuoso. Para mí tiene cierta carga libidinosa. Me estimula sugerir pómulos y contornear narices. Amo la cara de Gary Oldman, es mi muso por excelencia. Me gustan las caras, no puedo luchar contra mis fetiches. El dibujo es ... no sé, es forma/escultura por vena, quiero decir, es entender la forma y disfrutarla al máximo.

domingo, 8 de noviembre de 2009

dreamachine HTML

Claro, entonces si de repente digo que uso una dreamachine HTML, nadie tendría ni idea de qué estoy hablando. Qué tendrán que ver conmigo las personas que no usan una dreamachine HTML?
Es que me pongo a pensar y me digo "Tía, usas una dreamachine HTML... qué clase de persona usa una dreamachine HTML?" No conozco a nadie que lo haga.

DREAMACHINE HTML (abstenerse epilépticos)

Rez/Cowgirl


viernes, 6 de noviembre de 2009

yo apuesto por el pensamiento caótico


¡ES LA VITALIDAD! La vitalidad es la respuesta a todas mis preguntas! Si, estoy segura de que es algo de eso. Es una síntesis conceptual surgida de múltiples idas y venidas de 40 minutos en el bus y estoy segura. Porque yo a veces pensaba "de qué depende todo esto, enserio, de qué?! de qué? por qué tú esto y ese aquello y yo esto otro?! por qué?! y por qué hardcore digital y al mismo tiempo punk y techno de los noventa? y por qué clubs por un lado y calle por otro? y por qué dejo de hacer las cosas y ellos no? y por qué tanta música y gritos y persistencia en la búsqueda del desfogue? y por qué tanto odio a las substancias si en realidad lo que hay que hacer es saber usarlas para destapar más vitalidad? y por qué a veces siento real FRENESÍ descontrolado, verdadero éxtasis surgido de la nada!? y por qué querría alguien ser como Michael Allig o Genesis P Orridge?" Y en cuanto a vosotros, pretenciosos aversivos, que pasa, que estáis haciendo el tonto porque habéis fallado en vuestro intento de proyectar vitalidad, no? Ahora lo entiendo, me identifico con vosotros únicamente en la vitalidad, pero las formas que escogéis de usarla me resultan necias! Por eso no me convencía tomaros en serio pero tampoco ignorar vuestra existencia. Y por eso habemos sujetos frenéticos, propensos al éxtasis, nerviosos e inquietos... así que para qué hacer como que no está ahí? Para que hacerte la tranquila? porque NO! no lo estás! Y ESO ESTÁ BIEN! SIEMPRE HA ESTADO BIEN! ES REALMENTE ESTUPENDO!

yo apuesto por el pensamiento caótico, porque al final es más eficiente que lo formalmente estructurado, así sólo logras dejarte cosas importantes en el tintero y que cualquiera crea que puede entender lo que lee... y aún así también apuesto por no caer en lo lírico, porque es el invento más promiscuo y manoseado que existe en la auto-expresión y simplemente da asco, y hace que cualquier mediocre observador se de aires de poeta o persona pasional de vitalidad enclenque!

y ni si quiera voy a releer esto...

martes, 3 de noviembre de 2009

momento extático vespertino y leprosos monos

Describiré lo menos líricamente posible un momento de éxtasis que he tenido en el bus:

Eran las 3 de la tarde e iba de camino a la uni. Estaba nublado pero iba en manga corta. Iba poca gente en el bus. No llovía. Me recordaba a uno de esos días de verano bilbaíno en los que sabes que te espera una noche de juerga, un concierto o un festival fabuloso. Iba escuchando a los Cute Lepers porque me hacen liberar mogollón de endorfinas de felicidad cuando los oigo.

Y eso, tuve un momento de felicidad extática y fue estupendo.

Amo a los Cute Lepers. Está demás decir que besé al bajista, no? Y que el día que tocaron en Bilbao telonearon a los Buzzcocks, pero que yo solo vi a los Buzzcocks porque estaba demasiado ocupada bebiendo como para ver a los teloneros y que luego cuando fuimos con ellos a tomar algo después del concierto yo no sabía ni quien era qué ni que tocaban pero que molaban porque eran de Seattle y tenían un acento chachi? Si, no? está demás, pero me he acordado de todo esto y me ha hecho gracia y debe ser recordado.

Bailemos:

jueves, 29 de octubre de 2009

self portraying psycho gif art

Photobucket
Photobucket
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Lalalala... ouch!


MEDIOCREadores

No puedo soportar mas chorradas! Me tiene harta la charlatanería hippy e inconclusa!
¿Por qué una profe de dibujo, una asignatura de las supuestas más exigentes de la carrera, sale con sugerencias y discursos tontos de profesora de taller de manualidades para niños con problemas afectivos? NO! Me revienta. Por qué si sale el tema del bosque (lo cual ya me parece bastante hippioso y miserable y trillado) sugiere PEGAR HOJAS DE ÁRBOLES Y TIERRA EN EL PAPEL? POR QUÉ? POR QUÉ? POR QUÉ Y POR QUÉ?! Es la clase de dibujo, joder! Línea, mancha, copia del natural, perspectiva, proporciones etc. No soy una loca amante de lo académico ni desprecio los procedimientos alternativos, pero esto es una chorrada gigantesca, y creo que sé diferenciar las chorradas gigantescas de los procedimientos alternativos; y prefiero lo más roñosamente académico a lo más roñosamente estúpido. Qué talleresco y mongoloide. Esta gente que usa el lado derecho del cerebro de manera indiscriminada me vuelve loca. "No reprimáis vuestra creatividad, yo aunque sea catedrática no puedo determinar si lo que hacéis está bien o mal, blablabla". Yo pensaba que estaba en la universidad, no en un cursillo de espiritualidad creativa cutre de una comuna hippy. Qué va a ser lo siguiente?, pintar con los dedos de los pies? Por favoor... Os odio tanto. Y encima nos pide nuestra opinión, nos pide unas memorias e insiste en que adjuntemos nuestra opinión y nuestra valoración del curso... sabes qué va a pasar? Que me va a salir bigote y voy a empezar a divagar ... Conozco mi suerte. Alguna vez irá unido a mi nombre el recuerdo de algo gigantesco, de una crisis como jamás la había habido en la Tierra, de la más profunda colisión de conciencia, de una decisión tomada, mediante un conjuro contra todo lo que hasta el momento se había creído, exigido, santificado. Yo no soy un hombre, soy dinamita.

Auto-diagnóstico: serio trastorno de la personalidad.

martes, 27 de octubre de 2009

give anger a chance

Pues aunque parezca primario me voy dando cuenta de que no está mal enfadarse. Quiero decir, que no es necesario sentirse culpable cuando uno siente enfado. Es que parece fácil de entender, pero para mí al menos me es difícil de aplicar. Hay que eliminar todo sentimiento de culpa y enfadarse todo lo necesario. A mí me funciona, dejo de reprimir el odio, me enfado, me enfado un rato, me irrito, entro en cólera y ... y se me pasa. Odiemos, amigos, está bien odiar! Está bien poner mala cara cuando no estás pasando un buen rato, está bien no disimular el enfado, está bien poner cara de asco cuando vas en el bus pensando en algo que te da asco, así como está bien reírte por la calle cuando te acuerdas de algo hilarante. La gente-compresa retiene el amargor hasta explotar o hasta mostrar evidencias de problemas bioenergéticos en su cuerpo. Total, qué? Estar enfadado no significa hacer el mal a nadie necesariamente. Es que antes iba por el pasillo de la uni totalmente quemada por una serie de tonterías que me habían pasado, y me estaba empezando a agobiar, entonces decidí enfadarme y de vuelta a casa, en el bus, pasé gradualmente de Atari Teenage Riot, a la parte soft de Alec Empire y terminé tranquilamente con el Facelift de Alice in Chains. Al llegar a casa me he puesto a trabajar apaciblemente. Give anger a chance!

jueves, 22 de octubre de 2009

rebel rebel





Con esta canción me emamoré de David Bowie tiempo atrás :B

martes, 20 de octubre de 2009

Piggy

flash-back

Acabo de acordarme de que de pequeña no me gustaban los ancianos, me provocaban una especie de bizarra aversión infantil e irracional. Apenas sabía andar e intentaba patear al perro familiar. En cuanto llegaban visitas preguntaba cuándo se iban a ir. A los amigos de mi madre les decía que no quería que fueran sus amigos. Odiaba las visitas de caridad que los tarados de mi colegio cristiano organizaban. Hacía horcas para mis barbies. Era encantadora. Sólo estaba rebosante de creatividad y ganas de auto-expresión y de atraer hacia mí la atención, qué tiene eso de malo en un infante?

Ayer mi madre me enseñó un cómic que hice con 8 años o así y que es GENIAL. Es sobre un ojo que, a diferencia de los demás ojos, no puede salirse de la cuenca de su dueña por las noches y salir a divertirse, pero un día se le aparece su bruja madrina, que recita unas palabras mágicas hilarantes que le permiten al ojo salir de su cuenca como el resto de sus compañeros. El ojo se emociona tanto con la repentina libertad que se niega a volver antes del amanecer, como hacen los demás, y se dedica a viajar por el mundo, dejando a su dueña tuerta para siempre. Luego, después de un tiempo, la niña encuentra al ojo seco en el suelo y le llama "¡Traidor!", JAJAJAJAJAJA, reí tanto con eso! xD Los dibujos son bastente gore para una niñata de 8 años. A ver si lo escaneo y fecundo el ciber espacio.

lunes, 19 de octubre de 2009

Operación cisterna


He pasado el día en un remolino de proto-conclusiones. Poca lucidez. Básicamente por llevar demasiado tiempo sentada, dibujando (100 dibujos en una semana, formato dinA3) y por la borrachera inconclusa de ayer. Y sigo sin pillarle el truco a los porros, me parecen de lo más mediocre, pero ese es otro tema que ahora, desde luego, no puedo exponer debidamente (tags: hippies, odio, evasión, aversión, estupidez).

Últimamente pienso mucho en eso de vivir/disfrutar el presente. Creo que es algo que debería hacer, porque cada vez se acerca más la ocasión de largarse de aquí y no me he puesto realmente a pensar en ello. Que se jodan todos y que luego sufran con mi ausencia, que sus vidas pierdan un poco más de sentido y que su evolución minimalista se paralice del todo (50% broma). El universo empieza a moverse. De repente me doy cuenta de que estoy en 2º de uni y parece que fue ayer cuando tenía 16 años y me seguía cagando en todo. Mi mundo es ligeramente más enorme que el de mis compañeros de rutina, tengo otra noción del espacio, el tiempo y la combinación de posibilidades. A veces me regocijo/pongo enferma al darme cuenta de que me estoy rallando por cuatro personas con las que me ha tocado coincidir en la vida y que en realidad no merecen más atención, que puedo no prestar atención a la gente, que que sean cercanos no quiere decir que sean importantes o significativos para mi. Que si las circunstancias fueran otras probablemente no les prestaría ninguna atención. Seamos fríos, sinceros, diseccionemos el pastel, la cosa es así, de no ser por las necesidades básicas de auto-conservación y aceptación social que algún hacker de matrix metió en mi disco duro las cosas funcionarían de otra forma.
Nadie tiene intención de mover el culo de aquí, nadie tiene intención de revolver un poco el universo, a nadie le interesa conocer otra gente y otros lugares con sus respectivas realidades... nadie, ninguna de las cuatro personas con las que me ha tocado coincidir en la vida/rutina.

Disfruto racionalizando las cosas hasta quitarles la mayor parte de su sentido, me gusta comprobar que todo en realidad es un invento que se puede destruír y/o deconstruír. No estoy pensando en lo mismo que tú ni tú y por eso nunca dejaré de ser una criatura resentida. Niño hiperactivo con mono de ritalin encerrado dentro de cuatro paredes.

Voy a dormir 4 horas, me gustaría seguir divagando, pero antes que mis delirios están mis obligaciones y mis notas medias. Soy una persona terrible, pero de repente siento una violenta fé en el progreso de mi filosofía.

domingo, 18 de octubre de 2009

el secreto está en

El secreto está en no ofuscarse. Se me da demasiado bien ofuscarme. Hay días en los que te comes el mundo y días en los que el mundo te come a tí. El secreto sigue estando en no ofuscarse.

jueves, 15 de octubre de 2009

Yogurt riot

Acabo de tirar un yogurt contra la pared. Joder, por qué? Estoy desquiciada y no es para tanto, por eso estoy desquiciada. Que horror.

Mean people suck, nice people swallow.
I suck and I swallow. What am I then?

viernes, 9 de octubre de 2009

ya veréis

no quieren mis apuntes

Hoy una persona [ironía] muy inteligente [/ironía] que faltó la primera semana de clase por ver a su novio de no sé donde, quería los apuntes de una típica persona aplicada a la que no lograba encontrar; entonces yo le ofrecí amablemente los míos. Y ella que hizo? Dijo riéndose que suponía que los de la tal aplicada serían mejores … … … … de verdad, ni la realidad ni la confianza daban para ese comentario surrealista, además que está demás decir que mis apuntes son, de hecho, evidentemente mejores que los de la empollona... pero eso nunca nadie lo sabrá, porque nunca nadie me pedirá los apuntes, porque siempre me quedaré atrapada en el estereotipo de pasota en el que tontamente he caído. Quedaos con esos apuntes sin procesar que incluyen hasta los chistes del profesor y ejemplos gratuitos infinitos sobre perros, mesas y casas en vez me mis preciosos apuntes straight-to-the-core, mind-maperos y sintetizados. Puta gente odiable.

martes, 6 de octubre de 2009

odio mi blog

¿Para qué sirven los blogs? ¿Para desahogarse? Pues entonces tal vez debería dejar de desahogarme inútilmente y esperar a reventar. Es empezar el curso y volver a fumar...

lunes, 5 de octubre de 2009

la araña

Muy bien, yo me retiro del grupo, de la vida, de todo, me voy a dormir en el dormitorio (donde Charley y yo, la otra vez, habíamos bailado el mambo desnudos, con Mary) y me hundo extenuado en nuevas pesadillas, para despertar unas tres horas después, en la tarde feliz, sana, clara, conmovedoramente pura; los pájaros todavía están cantando, y ahora también se oyen niños que cantan; como si yo fuera una araña que se despierta en un cubo viejo de basura, y el mundo no fuera para mí sino para otras criaturas más aéreas y más constantes, y por lo tanto menos propensas a dejarse manchar por la inconstancia ...

Jack Kerouac- Los Subterráneos

sábado, 3 de octubre de 2009

JAVscript.

Es que en realidad no debería ni siquiera ver series de tv aunque no sea por la tv sino por internet. No debería ni hablar con la gente ni ir al supermercado. No debería subirme a un bus ni comprar tarjetas para el metro. No debería escuchar las noticias. No debería dejar que me llamaran por mi nombre. No debería comprar ropa ni pasear por el parque. No debería comer nada elaborado. No debería haberme criado en una familia ni haber visto dibujos animados ni haber jugado con otros niños. No debería seguir el calendario. No debería estudiar ni impregnarme de filosofías manoseadas.

Por culpa de todo esto soy yo. Cosas que no son yo me han definido y me han conducido, moldeado y contaminado. Es como si se hubieran metido en mi html y me hubieran hackeado sin pedir permiso. Me enfada. Mucho. Cada vez que pienso que pienso de una forma por la influencia de agentes externos me agito y me agobio y enfermo. Podría estar pensando de una manera mucho mejor, creo que puedo llegar a pensar de una manera mucho mejor, creo que de alguna forma lo voy a lograr, creo que es terriblemente difícil y que aún no he hecho más que darme cuenta. No entienden que por lo tanto tengo que tomar medidas drásticas de descontaminación? No entienden que son medidas experimentales y en algunos casos temerarias y auto destructivas? Tampoco es gran cosa, en parte la expectación me da vergüenza ajena. Pero deberían entender que si me meto con todo, tomo drogas, soy borde y odio una cantidad anormal de cosas es porque realmente tengo una razón; no espero que lo entiendan, pero podrían hacerse una idea.

Mi idea de la mujer, por ejemplo, es algo que me preocupa. Me he hecho una idea de lo que es la mujer habiendo nacido y habiendome criado en un patriarcado. Cómo puede toda una estructura de pensamiento estar bien formada cuando pasa esto? Cómo puedo fiarme de mi misma? El feminismo es algo de lo que la gente no tiene ni puta idea, ni saben lo importante que es para la forma de pensar de todos. Hay patriarcado en todo. Pero la gente es jodidamente necia como en todo y no lo ve. Paso de instruír o concienciar a nadie, que se jodan, que sigan creyendo que es una propuesta estúpida y cargante. Es importante para mi porque afecta a todo el mecanismo, no es un miserable apéndice palpitante y molesto.

El amor romántico, otra de las cosas que van en mi plantilla html de manera predeterminada. En todo lo que consuma culturalmente se tratará ese único tipo de amor. El amor romántico es sólo una forma más. Tiene unas normas y unas características que si bien resultaron positivas en la edad media, hoy en día ME SOBRAN. No quiero tener que ver con eso. Es aburrido. Puede ser entretenido de ver reflejado en algunas expresiones artísticas, pero aplicado a la vida real moderna es aburrido, exagerado, innecesario, sobrevalorado, cristianizado, inútil, bloqueante, un obstáculo. Predecible. Básico. Bruto. Pretencioso. Analfabeto. Todos saben como acaba y como empieza y la vida se supone que debe ir en medio.

Son muchas cosas. Es todo. Éstos no son más que palmaditas en la cara por la mañana. Es todo, realmente es todo.

Y cuando creo que es TODO cómo se supone que tengo que ir a la uni o salir a la calle y asimilar más contaminación, mas contenidos de fuentes dudosas? No es normal en ese caso que odie TODO? No es normal que la gente me moleste? No es normal que a veces sólo quiera escapar? No es normal que a veces sólo quiera destruírlo todo?

No soy yo normal?

El día que consiga una mirada perdida real habré logrado mi objetivo. Habré logrado desconectarme de todo.

De eso se trata todo.



¿Qué quieres?

mars

El otro día limpié mi karma! Atendí a un alma en pena a la que siempre desprecié, eso es bueno, no? Ñe...

Hoy casi salgo volando junto al conducto de aire a presión en el taller de escultura y voy a comprarme cascos como los de Paul Gilbert.
Por la noche hemos ido a ver a unos electro-alemanes geniales. Buenísimos. Qué éxtasis. Sólo faltaron más químicos, lo demás estaba hecho...

Fabuloso.

domingo, 27 de septiembre de 2009

chándal

Me aburro de todo, incluso de la excentricidad. Pero nunca me aburro de odiar, odiar y odiar.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Mantra

Cada vez que llego a un punto de no retorno tengo que oír esta canción una vez tras otra.

http://www.hecanjog.com/mattin/La_Grieta_Haz_02.ogg

Haz

Y hoy encuentras que nada te satisface,

y aún sigues y no eres el único,

Haz lo necesario para que te dejen en paz,

tu sin ellos no estás muerto,

hay muchas cosas que hacer,

tu eres quien decide

http://www.mattin.org/La_Grieta.html

domingo, 20 de septiembre de 2009

aburrimiento terminal

Cada vez siento menos interés por las conversaciones con personas que a pesar de ser mis amigos no se sienten terriblemente insatisfechas. Por qué existe gente que no se aburre, que no se desespera? No son necesariamente mediocres ni estúpidas pero sí conformistas y pasivas. Supongo que tengo que aceptar el hecho de que existan personas que no se aburren. Ni siquiera consideran la opción de tomar ciertas drogas para alterar de alguna u otra forma la percepción de la realidad, ni consideran beber demasiado. No lo entiendo. Ellos tampoco me entienden, algunos pensarán que quiero llamar la atención o que estoy desequilibrada. Qué a-b-u-r-r-i-d-o. Me da pena de alguna forma, hay gente que me cae bien, pero acabo separándome de ellos como los miembros de un cuerpo leproso, si, son cosas que hacen el distanciamiento más fácil, más cargado de morfina.
Últimamente he estado criticando mucho a la gente, señal evidente de que estoy más aburrida que nunca.

sábado, 19 de septiembre de 2009

too badly




I've discovered a new shortcoming of mine: I want things too badly.

He aprendido a hacer brownie de chocolate. Es definitivamente terapéutico.

lunes, 14 de septiembre de 2009

cita cliché

Aristóteles decía que lo contrario de la rabia era una especie de insensibilidad. Obviamente citar a filósofos griegos es un cliché de lo mas horrible, así que me lo guardaré para mí misma.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Cualidades espantosas de ciertas personas


Si alguien me preguntara, en una discusión, "¿cuál es tu problema?" y yo le respondiera... se trataría sin duda de una discusión extensa, muy extensa, puesto que tengo muchos problemas con el mundo.

Odio a esas personas que por miedo a los imprevistos y por aferrarse a la aburrida seguridad crónica construyen una personalidad que los hace intocables. Son individuos "neutrales" que no publican nunca sus verdaderas opiniones, o las neutralizan hasta tal punto que acaban por creerlas. Su gama de reacción es reducida y poco especial/llamativa, reaccionan de la misma manera frente a estímulos de lo más diversos, cualidad que me ESPANTA. Están tan decididos a que nadie les fastidie, que a corto plazo lo consiguen, y eso también me espanta muchísimo. Es como una auto-lobotomía a voluntad, es horrible. NO me gustan esas personas, no las soporto, y eso acaba siendo un problema para mi, porque a todo el mundo le caen bien y eso quiere decir que tengo que frecuentar su compañía mucho más tiempo del que soy capaz de soportar sin acabar ofuscándome. Se las han arreglado para que a nadie se le ocurra ningún motivo para odiarlos, pero no piensan en la gente como yo! Por qué? Por qué se olvidan de mí?
Sé que es injusto que hable así de esas personas y que las odie, sé que no es ético ni correcto ni bueno para mi karma, pero de verdad, no es algo que pueda drenarse con sólo dejar de pensar en ello. Debe ser algo kármico, incorpóreo y fuera de mi control. Me irrita tener gente a mi alrededor que individualmente y a nivel personal son vegetales con los que no puedes tener una interacción real. Me irrita que tengan tanto miedo a las demás personas y no quieran enfrentarse a él y que por lo tanto decidan esconderse tras una personalidad lamentable que anula sus rasgos personales y que presten ayuda incondicional y desinteresada continuamente para ganar más puntos como persona MAJA e intocable. NO puedo con eso, no puedo. No sé por qué me afecta tanto. Me gustaría saberlo, pero no lo sé! Estas personas me hacen sentirme más lejos de la gente aún.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Un lugar para vomitar

Necesito un lugar para vomitar que no sea ni el baño, ni un blog, ni facebook ni nada parecido. Por qué se convierte la auto-expresión en una necesidad? Y por qué esa necesidad también implica compartir? La necesidad de auto-expresión siempre te da algo que hacer, siempre tiene algún trabajo para ti, pero cuando quieres cambiar de procedimiento... tienes odble trabajo.

lunes, 3 de agosto de 2009

La canción para suicidarse

ES UNA CANCIÓN TAN BUENA,
QUE DICE COSAS TAN FORMIDABLES,
QUE DAN GANAS DE SUICIDARSE.



News drug abuse to the future and the hipocrytes cry: who dies next?
And I tell you a story from the underground nothing funny about
Get down to get hyped!
Kill me and no ones gonna miss me...
Feel the heat of the highway! to the car to the key of reality!
More and more and more and theres no way back! bored I am .. yes I can!
You may not count in the new world order!
And now its time to die cause I can see the sun the end is near Im feeling high ...
How fast can I run?
Risin, risin to the top the pills are ready to be dropped
1, 2, 3 and 4 - got the joker shoot the score!
Speed! speed! speed! speed! (x4)
Just wouldnt believe it! just wouldnt believe it! (x3)

Tomorrow, tomorrow always tomorrow...
There is no future in the weastern dreamin!
We feel it, we must beatem ! its top late to create a new world!
Alternative living it must be given a chance
Water the problems solution! no solution if you cant use it!
And then I heard the siren of the police
My blood went up to 90 degrees
You cant see white cats in the snow
Couldnt catch us...
Oh human being, how low can you go?
Risin, risin to the top....
1, 2, 3 and 4 - got the joker shoot the score!
Speed! speed! speed! speed! (x4)
Just wouldt believe it! just wouldt believe it! (x3)

Speed!

viernes, 31 de julio de 2009

Cerebros de mono podridos y mi g/mozo en un pozo


Dije destruír o abandonar.

Pues bien, contaré mi situación.
Siento decir que mi existencia daba para algo mucho mas interesante pero creo que no estoy cumpliendo con las expectativas, pero da igual, estoy de vacaciones, tengo una asignatura para septiembre por culpa del profesor mediocre aquél, he gastado casi exclusivamente en alcohol y fiestas, estoy retomando el euskera... eso serían datos sueltos que se me ocurren ahora mismo para rellenar antes de contar lo que de verdad me ha impulsado a escribir, bueno, en realidad han sido dos sucesos que no tienen nada que ver entre sí.
Por una parte está el suceso de los cerebros de mono: Llevo dos días sola en casa porque mis padres todavía están en zarauz, y evidentemente está todo hecho una mierda, entonces resulta que hasta hace unos minutos estaba yo navegando por internet con mi portátil en el sofá cuando mi poco desarrollado sentido del olfato ha advertido un estímulo... extraño, olía como a alcohol, licor, algo fermentado; entonces he girado mi cabeza aleatoriamente hacia la mesita de mi izquierda y he visto en la frutera unos 5 melocotones podridos medio unidos entre sí y presentando un aspecto TERRIBLE, como cerebros de mono deformados, que me ha espantado y me ha horrorizado; he tenido que retirarlos conteniendo el asco y sintiendo una repelencia profunda hacia lo orgánico. Que horror... lo natural siempre tan desagradable y descabellado, que mal gusto.
Y por otra parte está el suceso Alec: Estaba yo hace unos minutos navegando por internet con mi portátil en el sofá cuando me decidí a buscar sobre ese concierto de Alec Empire en españa del que había oído hablar...click-click...tecleo-tecleo...click... oh, madrid... cuando? 30 de Julio... hmm, en qué día estamos? miraré en el calendario... D: !!! ERA HOY, SONOFABITCH!!! .>o<. y justo en ese instante de agrio disgusto he sentido algo, he girado la cabeza y me he encontrado frente a 5 cerebros de mono podridos y deformados en la frutera!

Aunque tengo un plan B ... su gira europea no termina hasta noviembre...

jueves, 4 de junio de 2009

Matar


Llega un momento en el que no se puede seguir creando sin antes destruír o abandonar.

domingo, 31 de mayo de 2009

Me subo por las putas paredes. Fuimos a ver a uno de los mejores grupos de tributo a los beatles, fue muy extático y teníamos fotos con los viejos de las pelucas y al llegar a casa me ha dado un puto espasmo raro y he borrado todas las putas fotos. Voy a comerme el ordenador, voy a comérmelo, voy a morderlo!

Aaaaaaaaaaarghhhhhhhhhh... encima hoy no quería salir, quería terminar trabajos. Me cago en dios. No tengo fuerza de voluntad, en ningún puto aspecto condenado de mierdaaaaaa!!!!!!!



Lo he pasado bien, pero para qué conversar de mierdas serias cuando huyes de la seriedad... al final te deprimes. Mira, no puedo dormir otra vez, ala.

miércoles, 27 de mayo de 2009

One more cup of coffe


He descubierto que padezco el Síndrome de la fase del sueño retrasada.
Los afectados del SFSR no tienden a dormir hasta altas horas de la madrugada, y tienen grandes dificultades para despertarse en la mañana.

-Los pacientes con SFSR pueden llegar a dormir bien y de forma regular cuando son capaces de seguir su propio horario de sueño, por ejemplo durante los fines de semana o en vacaciones.

-El SFSR se confunde a menudo con insomnio psicofísico, depresión clínica, trastornos psíquicos como esquizofrenia, trastornos de déficit de atención o hiperactividad, e incluso actitudes voluntarias de irresponsabilidad.

Y la mejor:

-Los afectados sufren las consecuencias conocidas de una falta de sueño crónica y consecuencias en su conducta y respuestas cognitivas. Existe un incremento del consumo de alcohol y otras sustancias, y algunos individuos jóvenes tienden a un comportamiento criminal [eso lo explica todo xD]. Existe una fuerte relación entre los trastornos de los ritmos circadianos y trastornos psiquiátricos, como el trastorno afectivo estacional, depresión clínica primaria y el trastorno bipolar.


Comportamiento criminal! xD Genial. También dice que forzar a una persona con SFSR a seguir un horario normal es como obligarla a vivir con un jet lag de 6h, eso explica por qué cuando estuve en Chile me iba a la cama pronto y despertaba pronto xD.

Dice el artículo que aunque a estas personas les falten horas de sueño no quiere decir que vayan a irse antes a la cama. La otra noche dormí una hora, fui a clase, no dormí en todo el día y me fui a la cama a las 2am! Y claro, hoy he dormido hasta las 13:30 ... mi madre me odia con frenesí.

Bueno, de todas formas iré al médico, pero mis expectativas con los médicos de osakidetza son muy bajas. Tal vez la homeópata tenga mejores soluciones, como siempre...

lunes, 25 de mayo de 2009

viernes, 22 de mayo de 2009

Wise little J

The Final Snack (Psycho at work!) dice: (1:20:11)
tio, en occidente el amor está mal enfocado

The Final Snack (Psycho at work!) dice: (1:20:29)
nuestra idea del amor es una cosa al final de lo mas primitiva, egoista y fea

·# - ·$6rμßєη ·$0 dice: (1:20:31)
pues si xD

The Final Snack (Psycho at work!) dice: (1:20:59)
porque... al final siempre sale mal! y si sale bien te has vuelto un individuo anulado y mega-dependiente!

·# - ·$6rμßєη ·$0 dice: (1:21:19)
a ke si

·# - ·$6rμßєη ·$0 dice: (1:21:32)
supongo ke llega un dia en ke nos aburrimos de vivir

·# - ·$6rμßєη ·$0 dice: (1:21:35)
y nos resignamos

·# - ·$6rμßєη ·$0 dice: (1:21:35)
xD

The Final Snack (Psycho at work!) dice: (1:21:47)
no, ahi es cuando la gente decide tener un perro o hijos y esas cosas

Conversaciones en el Msn de madrugada.
Qué sabia soy.

martes, 19 de mayo de 2009

Mucho tiempo

Necesito mucho tiempo. Mucho tiempo para relajarme. Mucho tiempo para concentrarme. Mucho tiempo para convencerme de que quiero concentrarme. Mucho tiempo para alcanzar cierto equilibrio en el silencio de la meditación.

En general necesito mucho tiempo para todo. Las rutinas con sus ritmos funcionales y operativos no me dejan hacer nada.

lunes, 18 de mayo de 2009

Apuntes miserables

¡Qué gracioso! Bueno, estaba ordenando mi vórtice de entropía (escritorio) para concentrarme un poco en los trabajos para Análisis y Proyectos, porque son 12 y aún no he hecho ninguno (bien!). Y entre unas hojas he encontrado unos apuntes miserables que me han hecho mucha gracia, me hace sentir que estar en la universidad vale la pena:

Fases de la creación de una obra:

1. Información
2. Incubación (bocetos, pruebas etc)
3. Eureca



...

Y eso es todo???

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

Parece que se lo hubiera inventado el, capullo farsante.

domingo, 17 de mayo de 2009

Sitting in an English garden waiting for the sun



Este fin de semana lo he pasado en casa porque necesitaba vegetar y estar conmigo tirada en el suelo con el ordenador, la guitarra y el equipo. He llegado a la conclusión de que el malestar actual no es del tipo de malestares que se exterminan metiendote por el agujero del conejo blanco, y creo que voy a empezar a meditar y a tocar y cantar más seguido, y a nadar más seguido también. Se avecina otra etapa de desintoxicación temporal, lo cual está muy bien para mi joven y enclenque cuerpo.

Amo a Boy George y a Culture Club. En este vídeo me siento totalmente identificada, me encanta cuando lo sacan a la fuerza de todos los sitios a los que va por causar escándalo, es tan tierno xD, y el baile es sencillamente fabuloso.

viernes, 15 de mayo de 2009

Odio esparcido en ponilandia

Hoy he generado una situación que brindó a mis compañeros de autobús la oportunidad de odiar fuertemente, de odiarme a mi!
Una vez que empecé a hablar no pude parar y solo jugaba con los límites de la empatía. Pudo tener que ver que aún estuviera bajo los efectos de las substancias ingeridas en la fiesta de ayer, pero no estoy del todo segura. Creo que me puse a echar mierda en todas direcciones (jajajajaja), empecé con la mierda estúpida del taller de Imagen y lo miserable que me resulta el hecho de que haya tanta participación, porque yo no quiero oír las ideas de los demás, creo que son todas pobres, aburridas y repetidas; y yo no quiero oír otros puntos de vista, son todos errantes, ni quiero oir las opiniones de los demás (wtf, me dan igual, enserio, no me interesan). No recuerdo sobre qué otra cosa volqué mi odio, pero sé que lo hice de una manera mucho mas espontánea, y por lo tanto terrible para el mundo de ponis felices y correctos en el que vivo. Deben pensar que soy una auténtica gilipollas. En parte fue liberador y en parte fue una auto-exposición al linchamiento de lo mas innecesaria, pero qué mas da, esa es la actitud cuando te aburres. Si no me odian ya es porque soy una actriz en potencia, o una bipolar esquizoide incurable. A veces siento que estoy mintiéndole a todo el mundo y que algún día pagaré por ello xD, siento que no mostrarme en mi estado real es una apática estrategia de auto-conservación. Que ridículo auto-conservarse cuando por otra parte te auto-destruyes; pero esto incluye a la gente, y la gente se escapa de tus manos.
A veces la lengua me quema con alguna observación de lo más válida, pero debo mantener la boca cerrada, quien coño sabe lo que puede pasar cuando no pare de hablar y salga todo de golpe? Ya he visto miradas que me dan una idea. Todos los ponis enloquecerían y acabarían condenándome al destierro o algo así. Putos ponis, puta ponilandia. No puedo divertirme si no puedo desarrollar mis capacidades en este medio. No hay retos, no hay discusiones, no hay polémica, no hay pasión, no hay nada. Todo es normal, sencillo y correcto, y no intentes ir mas allí, no intentes ampliar el registro, eso es querer molestar por molestar, es querer arrebatar a los ponis su felicidad y su estabilidad, monstruo foráneo!
Pero aver, que hay de tan malo en decir que hay cosas que son una mierda, es que no puede haber cosas que sean una mierda en ponilandia? Qué problema tiene la gente con reconocer la mierdosidad?

Supongo que esta explosión de arrogancia se debe a que sigo medio afectada por las consumiciones de ayer xD. Había un partido de futbol importante; y claro, no me gusta el fútbol ni me interesaba el resultado, pero me interesaba la fiesta, incluso habiendo perdido el equipo local llegué a casa de día xD.

Y eso, yo recomiendo que le demos a nuestro prójimo la oportunidad de odiar (en mi narcisista caso a uno mismo pero también se puede dirigir hacia otras cosas) y que se hagan una ligera idea de todo esto, con un poco de suerte más de alguno morirá de úlceras.

Pd: la actividad del taller de Imagen consistía en ir al comedor a la hora de comer, y mediante fotografías captar cosas interesantes o peculiares de la hora de comer (para empezar, el planteamiento ya era de lo mas mediocre). Para inspirarnos nos llevaron "de excursión" a las cocinas y demás instalaciones, y de vuelta en clase nos teníamos que reunir y ESCRIBIR EN LA PIZARRA QUE ERA LO QUE NOS HABÍA LLAMADO LA ATENCIÓN. No puede sonar más estúpido, verdad? Vale, esta era solo una parte del "proceso creativo", pero todo eso de la participación y de tener que oir las tonterías que dice la gente y sus observaciones infantiles y necias puede conmigo, tengo que ir a clase sin comer para no vomitar encima de todo el mundo.

martes, 12 de mayo de 2009

Ya me conocen

Tengo fijaciones.
No puedo parar.
Ya me conocen.

Culpable


Estaba pensando … y creo que en el fondo me compadezco de aquellos que tienen que compartir su rutina conmigo : están condenados al odio eterno. Me pasaría el día tirando rayos a los mortales si fuera un ser del Olimpo, si es que no lo soy ya ... (ese es un chiste entre unas amistades selectas y yo xD). Aunque no lo crean me siento culpable por ser como soy, al fin y al cabo me he criado en sociedad y todos mis sentimientos de odio, hastío, desprecio, arrogancia y llámalo como quieras están etiquetados como “no aceptados”. Pero poco a poco voy deshaciéndome de estos paradigmas sociales, pues tal vez no sea solo la pérdida de empatía, y voy aceptándome cada vez mejor; es decir, cada vez me parece más obvio el origen de mis respuestas a mi entorno, cada vez me parece más racionalmente estúpido lo que antes me lo parecía de manera irracional xD.
En parte es genial, en parte es fecal. Depende de como mueva las putas fichas, y últimamente no debo estar haciéndolo demasiado bien porque no he podido quitarme esta depresión leve de encima... ha durado un fin de semana entero! Ni siquiera las substancias propias del fin de semana pudieron con ella... de hecho, al ser ésta tan contundente la agravaron. T_T.

Ay. A veces parece posible sobrellevarlo. Otras veces parece que sólo una lobotomía podría salvar a esta ciudad de un nuevo caso de asesinatos en serie y/o masivos.

Deberían ofrecerme escribir una columna en el periódico. O en cualquier sitio, en baños públicos si quieren. Seré la versión grunge toxicómana de Carrie Bradshaw.

Bueno, al final qué?

Who's guilty here? Am I guilty?

or are You all ... guilty for assholism?

domingo, 10 de mayo de 2009

John


To cope with his worsening depression, Frusciante increased his heroin use and spiraled into a life-threatening dependency. His use of heroin to medicate his depression was a clear decision: "I was very sad, and I was always happy when I was on drugs; therefore, I should be on drugs all the time. I was never guilty—I was always really proud to be an addict." Although he openly admitted to being a "junkie", his thinking had been fundamentally warped by the excessive drug use, believing drugs were the only way of "making sure you stay in touch with beauty instead of letting the ugliness of the world corrupt your soul."

sábado, 9 de mayo de 2009

the day after the end of the world


Tiny insects moving through my arms, distorted objects that look at me in a weird way. All that and something more. The last time.

I wish it was the last time. I love thinking about last times. The last time I fuck it up, the last time I get hurt, the last time I go too far, the last time I fall down in a hole.

Anyway, I can be sure about something : it won't be the last time at all, so let's go down the rabbit hole.

viernes, 8 de mayo de 2009

WD


MY EARS ARE BLEEDING
MY HEART IS BEATING SO FAST!
AND SO I'M BREATHING
CAN'T STOP
I'M LOOSING MY MIND!

HEY, BARMAN
TELL THE BAND TO STOP FOR A WHILE
HEY BARMAN
GIVE ME ANOTHER GLASS OF RED WHINE

WHITE, WHITE
WHITE, WHITE DUST
WHITE, WHITE
WHITE, WHITE DUST

jueves, 7 de mayo de 2009

Msn chat

Jav: joder, encima mañana madrugo
por qué joden tanto, tio
a veces me gustaría ser un perro

Jose: jajajajajajajajajja
lo peor esque lo he pensado mil veces

Jav: xDDDDDDDDDDDDD


Mañana en cuanto salga a la calle me tiraré a que me atropelle un coche para reencarnarme en un puto perro.

Gracias por existir, personas drogadictas e incomprendidas.

miércoles, 6 de mayo de 2009

martes, 5 de mayo de 2009

Insomnio Despentes Waters

Es oficialmente imposible. No puedo dormirme pronto aunque tenga sueño. No es mi culpa que mi sistema se reactive por la noche! Son las 2:00 am, y mañana me levanto a las 7. No tengo ganas de dormirme, de hecho me apetece seguir en el msn hablando con el otro hemisferio, seguir con mi stencil de Babs Johnson, seguir con el último trabajo de dibujo y seguir leyendo a Virginie Despentes [ Hay una predisposición femenina al masoquismo, que no viene de nuestras hormonas ni del tiempo de las cavernas, sino de un sistema cultural preciso, y que tiene implicaciones perturbadoras en el ejercicio que podemos hacer de nuestra independencia. Voluptuosa y excitante, resulta también perjudicial: que nos atraiga lo que nos destruye nos aparta siempre del poder ] .

Me estoy planteando no dormir y compensar mas tarde con estupefacientes.

Es una pena haberme enamorado de John Waters, es viejo y gay.

miércoles, 29 de abril de 2009

Un día en casa

Pues hoy no he ido a clase por varias razones que dan igual; bueno, entre ellas que algunas asignaturas son un chiste. He estado todo el día en pijama, aprendiendome Take It Off y terminando los trabajos para dibujo. Ha sido productivo dentro de lo que cabe. He dormido hasta la una y pico así que he recuperado sueño, porque me es imposible acostarme pronto.

Ayer grabamos un anuncio exponiendo el trágico caso de los fumadores pasivos con María para su clase de psicología. Fue tan divertido. Hicimos varias pruebas, al final se quedó con una en la que fumaba ella porque mis caras de disgusto cuando me echaba el humo eran demasiado convincentes como para omitirlas xD. Teníamos que ir conversando (hacer como que conversabamos, de hecho solo decíamos chorradas) mientras nos grababa Ru, generando tiempo para que más tarde María pudiera meter las frases de concienciación y la musiquita de programa de niños con deformaciones. Las frases dicen cosas como "Laura (la fumadora pasiva) tiene más riesgos de padecer un paro cardíaco", "Laura tiene menos capacidad pulmonar" etc.; y la frase final dice "Laura no fuma". (oh!)

Lo que dio lugar a una prolongada mofa fue que en una de las pruebas en las que ella era Laura, se descuidó y se rascó la nariz muy yonquimente. Entonces luego grabamos un final alternativo : "Laura no fuma. Laura es cocainómana", entonces sale ella pidiendome un dni y acto seguido metiendose una raya con la música de Two of Hearts de Stacey Q de fondo.

Sublime! Cada vez que lo veo me parto, incluso con la versión seria.

domingo, 26 de abril de 2009

Asomarse al interior


Ayer tuve un sueño. Iba caminando por un espacio abierto con algunas personas. Caminábamos sobre un lodo verde horrible y por él se filtraban pequeños ríos de sangre, porque al parecer íbamos al matadero. Yo iba con sandalias y la sustancia asquerosa empapaba mis pies, pero tampoco parecía tan grave. Ibamos caminando en fila y nos apoyabamos en una valla metálica a nuestra izquierda a través de la cual se veía como el lodo se extendía llano hacia el horizonte. Delante mío, iba una chica que me salpicaba y cuya actitud decidida y agresiva me molestaba; detrás iba una chica sin pierna. En un momento dejé que la chica sin pierna me adelantara y se situara entre la agresiva y yo, como para protegerla.

Ha sido tan significativo como esa vez que soñé con el apocalipsis.
Últimamente sueño continuamente con que se abre la puerta de mi casa, sola o porque alguien lo ha hecho, a pesar de que la cierro una y otra vez.
Sólo recuerdo mis sueños cuando he bebido o dormido demasiado.

jueves, 23 de abril de 2009

lento


El aprendizaje es terriblemente lento. Me aburro. Sobra tiempo.
A veces me gustaría que pasaran de la participación de mierda que no hace mas que corromper el contenido original de la clase, distorsionar los objetivos. Es horrible. Por qué no tenemos ya cyborgs remplazando a los ineficientes humanos? Argh.

No puede acelerarse esto un poco? Por qué es todo tan lento, mal organizado y poco efectivo? Por qué?!

Psycho

miércoles, 22 de abril de 2009

and they hate me

Para sobrevivir en una rutina es imprescindible ser un borrego aburrido e imbécil de mierda, porque tener personalidad molesta a la gente con la que tienes que convivir, gente sin personalidad; entonces, rodearte de personas molestas contigo hacen de ti un ser odioso y resentido, y por lo tanto molesto. La cuestión es: qué prefieres ser, un ser odioso y resentido por no poder mostrarte como eres o por sentir que molestas a todo el mundo solo con existir?

Que asco volver a la rutina. Vale, no tanto como asco, la verdad es que vengo mas despejada -omitiendo el jet lag de 6h, pero el día a día es algo tedioso, tedioso a muerte.

God I wish that I could hide away
And find a wall to bang my brains
I'm living in a fantasy, a nightmare dream..reality
People ride about all day
In metal boxes made away
I wish that they would drop the bomb
And kill these cunts that don't belong

I hate people...I hate the human race
I hate people...I hate your ugly face
I hate people...I hate your fucking mess
I hate people...and they hate me

jueves, 26 de marzo de 2009

On my way to


Bueno, viajo mañana. Me ha pillado un poco desprevenida con eso de no pensar en el viaje.
Y ahora vienen los típicos sentimientos irracionales de aprensión a esta asquerosa rutina y a esta miserable gente que odias. Siempre igual, que aburrimiento. Intentaré pasar de ello. Si os odio a todos, me da igual dejaros.
Estaré 3 semanas y algunos días más. Tendré una agenda de visitas muy ajetreada, supongo que me lo pasaré bien, supongo que me sentiré tan cómoda de vacaciones y entre las comodidades familiares, en la casa celestial de mis abuelos y con dibujos animados con doblaje mexicano que no querré volver. Voy a ir a casa de mi bio-padre, también quedaré con una amiga de la infancia, estaré con mi querido primo y mis tí@s e incluso me han concedido una noche de night clubbing por Santiago.
Será chocante al principio, hace 3 años que no voy, nunca había pasado tanto tiempo sin ir.

Será bueno respirar ese aire jovial americano, siempre me pasa, y seguro que ahora será mejor recibido que nunca.

He decidido que ya estoy mayor para andar plantando cara a mis miedos, así que esta vez he optado por sedantes para el viaje. Gracias, medicina occidental.

See you!

http://www.goear.com/listen/9510a34/Girl,-You-Have-No-Faith-In-Medicine-The-White-Stripes

miércoles, 25 de marzo de 2009

Vete a tu casa!

La gente es tan fijona. Están siempre fijándose en cada mínimo detalle, cada mínimo cambio del aspecto de los demás. Son tan poco considerados entre ellos mismos que a veces me sorprende que seres tan mediocres puedan ser tan despiadados y hacer análisis tan elaborados de fijación.
Ellos, por su parte, se esmeran en no cambiar nunca, en cuidar cada mínimo detalle para que nadie se fije en ellos (al menos no con la intención de juzgarles).
Se esmeran en que nadie les juzgue tanto por su aspecto como por su comportamiento, creen que siguen patrones universalmente aceptados (que con el tiempo van integrando mejor) que les salvarán del juicio. Igualmente se esmeran en que nunca les pase nada, en que nunca pase nada por algo que hayan hecho. Se esmeran en no llevar nunca una discusión mas allá del colegueo, en no enfadarse nunca con nadie, en hablar con todo el mundo y no hacer distinciones, o al menos que eso parezca. Y se preocupan de hacerselo saber a todo el mundo "Oye, esta es mi postura, soy una persona legal, equilibrada, razonable y con principios, no hay juicio posible hacia mi persona, así que pierdes el tiempo!". Aunque me de cuenta de esto, hay días en los que nada puede evitar que me sienta una malísima persona.
Tragicómico, como siempre, Javiera.

También estoy cabreada con los profesores otra vez, con esa figura de hombre occidental de disertaciones infinitas, lineales, egocéntricas, disfuncionales e insoportables. Cállese señor, estructure su discurso, déle sentido, váyase a su casa y replantéese su vida y su lugar en el universo, que es muy insignificante, recuerdélo.
Tenía una profesora el año pasado, una mujer mayor de conocimiento infinito cual elfo sabio místico. La tía estaba claro que sabía infinidad de cosas y que tenía mucha experiencia, y por lo tanto no pocas anécdotas que contar; sin embargo era lo suficientemente inteligente, centrada y considerada como para no salirse de su mapa conceptual de la clase. Saqué un diez en la prueba de acceso a la uni gracias a ella aunque en clase nunca subí del 6.
Lo que quiero decir es que si quieres que una clase funcione, o al menos en el mejor de los casos, aporte algo, no puedes ser tan expansivo, no puedes divagar sin parar tirando del hilo de tu conocimiento sin un límite, NO CUANDO ESTOY YO EN TU CLASE INTENTANDO ENCONTRAR "LA IDEA" EN UN MONTÓN DE MIERDA QUE ES TU EGO REVENTADO Y ESPARCIDO Y QUE HACE QUE TODO APESTE!

Por favor, vete a tu casa! Vete a tu puta casa!

sábado, 21 de marzo de 2009

Sueños y cosas

I woke up feeling like shit this morning. He pensado “hoy no salgo”, pero empiezo a recuperarme de la resaca de ayer y puede que cambie de idea.
He soñado un montón de cosas. Entre ellas que me decoloraba el pelo y me quedaba dormida en el sofá y al despertarme lo tenía blanco, que dejaba la plancha enchufada echando vapor con frenesí, que volvía de juerga sin chaqueta ni bolso, gateando y tambaleándome por la calle y me metía en una multitud, y en esa multitud había una tipa borracha que parecía latina y que me ponía un dedo en la frente y me decía “tu eres una niña tonta, y aún eres muy pequeña y todavía lo haces todo mal” o algo así. Y personajes que actuaban raro.

Y mi padre me trajo esto de uno de sus trips:

viernes, 20 de marzo de 2009

Zzz...

Shhh! Cállate! Haz lo necesario para que te dejen en paz... ñarf...

martes, 17 de marzo de 2009

Gremlins

Antes estaba en los vestuarios de las piscinas, y como siempre, empecé a preguntarme cosas al oír hablar a la gente. Por ejemplo, por qué hay madres que son tan amables con sus hijos tan bordes y antipáticos? No ves que tienes un niño de 5 años que carece absolutamente de empatía?! Y por qué los niños son tan cortos, maldita sea, son realmente cortos en muchos sentidos; señores progenitores, por qué no llenáis de estímulos a vuestro engendro?, por qué no le enseñáis a expresarse bien, a tener algo de empatía por aquellos que se preocupan por su conservación, a variar el tono de voz al hablar (hablan como lobotomizados, joder!)...? Los niños no son cortos por naturaleza, sólo necesitan estímulos, y no los reciben! La única conversación que mantienen con su madre es sobre la merienda y los deberes. Señoras, señores, pongan más de su parte, háganlo pensando en los adultos del mañana, porque los de hoy apestan y es horrible! Mantengan conversaciones más complejas y profundas con su trozo de ADN, permitan que su cerebro realice nuevas conexiones, eso siempre es favorable!

Pero que digo... si ni quiera entre ellos pueden mantener una conversación ligeramente desinfectada de lo trivial. Ofertas de supermercado, el tiempo que hace, el programa de la tele, el tiempo que hizo, dietas de esto y dietas de aquello, el tiempo que les gustaría que hiciese, los muebles de ikea, el tiempo que va a hacer...

Quiero saber una cosa, sedme sinceros: os entrenan? Se saltaron mis padres esa importante parte de la educación sobre conversaciones triviales..? O el resto de padres de hijos de esta ciudad se saltó la de conversaciones trascendentales? WTF!!!

Mi madre tiene razón, la gente tiene hijos cuando ya no espera nada más de la vida, cuando ya tienen un trabajo y una pareja estables y se les ha muerto el perro. “Qué más me puede faltar ahora...? Ah, si! Un hijo!”, y entonces empiezan a criar gremlins (semi)domesticados, gremlins que luego crecen y van al colegio y atormentan a los que no son de su especie. T_T

lunes, 16 de marzo de 2009

Mantenedores de egos


La gente, en general, considera a una persona maja, no sólo cuando ésta es agradable y bla, bla, bla; también tiene que ver el resultado de una comparación entre esa persona y el resto. Si esa persona es maja pero terriblemente exitosa, bajará el número de personas que la consideran maja, subirá el que piensan que es una engreída o una arrogante. Por qué la mayoría de personas que son consideradas majas son poco ambiciosas, humildes y mediocres? Porque la gente necesita ese tipo de personas a su alrededor para sentirse mejor consigo mismos, necesitan mantenedores y reparadores de egos.
También pasa con las personas excéntricas. Aunque sean personas geniales, por lo general no se les considera majas, porque de alguna forma u otra resultan una amenaza para el vulgo.

Por lo general no me caen bien las personas majas.

Beeeeeeeee...

domingo, 15 de marzo de 2009

Spleen II


Por qué es inevitable, cada cierto tiempo, hartarse de todo? Que dinámica más aburrida, que putamente predecible, que rallada de todo. Todo el mundo funciona igual, además. Si hay algo de lo que puedes estar seguro es que en un par de semanas, un mes o una hora estarás asqueado con todo tu entorno y sólo querrás beber como desquiciado o encerrarte por días en tu casa. Ni siquiera soy original con esto de hastiarme periódicamente. Y cuando se da el caso de que no tengo grandes preocupaciones, el entorno se preocupa de joder cada factor, uno a uno, es tan cósmicamente errante... Después de tanto asqueo en tan poco tiempo, he llegado a un punto peligroso de pérdida parcial de la empatía ... pasan cosas, la gente te molesta, te aburres ... y te da igual; en parte ganas cierta posición de poder con este pequeño trastorno... y la verdad, esa falta de empatía es envidiable en los asesinos en serie y demás personajes... , pero al final siempre acabo recuperándola... aburrido, insisto! Tal vez si pruebo explotando esa apatía me divierta un poco más. Matando reponedores de supermercado, robando productos químicos al personal de limpieza, colgando caricaturas ofensivas de profesores por la uni, riéndome de los niños que están aprendiendo a andar y se caen, pateando palomas, llamando a todos los timbres de un bloque a las 3am, insultando a la gente, siendo un engendro desagradable de mierda, escupiendo en cualquier puto sitio y no haciendo caso a nadie; por ejemplo.

viernes, 13 de marzo de 2009

jueves, 12 de marzo de 2009

What's a little spinal fluid between you and a friend?


That's the sound of a bottle when it's hollow
When you swallow it all wollow and drown in your sorrow
And tomorrow you're probably going to want to do it again
What's a little spinal fluid between you and a friend? Screw it
And what's a little bit of alcohol poisoning?
And what's a little fight?
Tomorrow you'll be boys again
It's your life
Live it however you wanna
Marijuana is everywhere
Where was you brought up?
It don't matter as long as you get where you're going
'Cause none of the shit is going to mean shit where we're going
They tell you to stop, but you just sit there ignoring
Even though you wake up feeling like shit every morning
But you're young
You've got a lot of drugs to do
Girls to screw
Parties to crash
Sucks to be you
If I could take it all back now, I wouldn't
I would have did more shit that people said that I shouldn't
But I'm all grown up now and upgraded and graduated
To better drugs and updated
But I've still got a lot of growing up to do
I've still got a whole lot of throwing up to spew
But when it's all said and done I'll be 40
Before I know it with a 40 on the porch telling stories
With a bottle of Jack
Two grandkids in my lap
Babysiting for Hailie while Hailie's out getting smashed