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sábado, 31 de enero de 2009

1...2...1,2? 11!

Que resaca tan horrible... horrible!
Ayer celebramos el fin de cuatrimestre nada más salir del último examen, ahí mismo en la facultad, como no podía ser de otra manera. Y como tampoco podía ser de otra manera acabé rodando por la cuesta de hierba y bailando Barbie Girl y todas esas cosas que suelo hacer con unas copas de más.
Me duele la cabeza... no puedo moverme de aquí! Pero quiero hacerlo, pero no puedo, pero quiero... sé que si me quedo en casa me pondré a ver capítulos de Sex & The City y eso no me sentará bien.

Al final he aprobado la asignatura maldita esa y todos los profes me insultan con gesto cariñoso y bla, bla, bla...

I'm walking through streets that are dead. Walking, walking with you in my head. My feet are so tired, my brain is so wired... and the clouds are weeping.
Did I hear someone tell a lie? Did I hear someone's distant cry?
I spoke like a child, you distroyed me with a smile while I was sleeping.

I'm sick of love... but I'm on the thick of it.
This kind of love... I'm so sick of it.

I see, I see lovers in the meadow. I see, I see silohuettes in the window.
I watch them 'till they're gone and they leave me hanging on to the shadows.

I'm sick of love... I hear the clock tick.
This kind of love... I'm love sick.

Sometimes the silence can be like the thunder. Sometimes I wanna take to the road and plunder.
Could you ever be true? I think of you...and I wonder

I'm sick of love; I wish I'd never met you
I'm sick of love; I'm trying to forget you

Just don't know what to do, I'd give anything to be with you.


domingo, 25 de enero de 2009

hyper child


Soy un ser sensorialmente fácil de molestar! Me he dado cuenta de cómo me trastorna estar rodeada de gente en las clases prácticas y oirles hablar, no me había dado cuenta de lo que me afecta hasta que estuve el otro día trabajando sola y casi en silencio, o almenos con menos actividad de fondo... es algo completamente diferente. No es que sea una misántropa, de hecho por lo general no me importa sumarme a las conversaciones (aunque he de reconocer que cuando éstas son demasiado triviales me asqueo), pero me distraen demasiado y rindo muchísimo menos que el resto. Ya sé que tengo poca capacidad de concentración, pero he descubierto que la única manera de conseguir prolongar mi lapso de atención es fusionándolo con mi propia tendencia a la abstracción autista de adolescente hiperactiva.
Y a la hora de estudiar no puedo hacerlo ya sin una música que me envuelva y retenga en una burbuja ambiental mental, cualquier ruido externo me molesta!

Underworld y Porcupine Tree son geniales para esto.

lunes, 19 de enero de 2009

Gloria


Por qué no puedo parar de no hacer cosas suficientemente buenas? Por qué tengo la capacidad y las aptitudes para hacer grandes cosas bonitas y sin embargo no hago mas que cosas feas y pequeñas? Alguien puede contarme en qué consiste ésta enfermedad? Soy capaz de cumplir con todo lo que se me pide y cumplirlo mas allá de las expectativas si me lo propongo, pero no puedo hacerlo; ya no es algo que pueda controlar, se ha escapado de mi alcance.

Mi frustración ha tocado el techo hoy. Una profesora me ha vuelto a decir lo que llevan diciendome todos los profesores desde la pre-adolescencia. Lo de siempre; tengo aptitudes para hacerlo formidable, sin embargo no las utilizo para lograr un resultado grandioso, sino para alcanzar el mínimo con el mínimo esfuerzo. Es cierto que por una parte me halaga que me lo recuerden... pero ya tengo 18 años, estoy en la universidad y no he sido capaz de solucionar el problema... sigo igual que en 4º de la e.s.o. Algo grandioso, algo grandioso, hace tiempo que no hago nada grandioso... de verdad lo echo de menos, necesito algo de gloria, pero no puedo sacarla, estoy bloqueada, estoy enferma o fallada. Sé que es una depresión crónica, pero para el resto de la humanidad seguiré siendo simplemente una vaga que con algo más de esfuerzo podría destacar.

Por qué la gente como yo acaba siendo tan inútil? En qué dimensión soy prolífica y resulto productiva?

Y la empatía se me va agotando, se va extinguiendo peligrosamente. Puede que todo este enfado y esta rabia desemboquen en un ataque de fuerza de voluntad que me despierte de esta mierda de estado, o puede que solo me hundan mas en el suelo y en mi mierda. Y la gloria se aleja, se vuelve cada vez algo menos alcanzable, menos relacionado conmigo.


Dentro de un rato voy a ir al super a por una botella de ginebra; luego, después de emborracharme para potenciar mi lamentable estado, la esconderé en el armario como una miserable alcohólica acabada.

Después escribiré otra entrada y que sea lo que yo quiera.

sábado, 17 de enero de 2009

I'm on escape® again



Al final siempre estás aquí, sentada, tumbada, drogándote con esta mierda, aferrándote a la inopia, no quieres saber nada más, no necesitas otro tipo de estímulo. La evasión es irresistible, demasiado irresistible cuando no te sientes capaz de hacer nada... al menos nada lo suficientemente bueno, la evasión es irresistible cuando quedan pocas cosas por joder. Puede que algún día despierte de este sueño de auto-compasión, pero ahora no.
Cuando estás en este penoso estado lo peor que se te puede ocurrir es hacer un balance de las cosas, porque corres el riesgo de deprimirte más y necesitar aún más dosis de radiación.

Hace sol y por un momento puedo imaginar que es una tarde de verano idílica y atemporal y que en cualquier momento tendré que bajar a la calle a hacer algo divertido. Pero no, no fun today; aunque me apetece mucho salir no creo que mi conciencia lo soporte, tengo trabajo que hacer.

No hago más que pensar en la evasión y en mil formas de conseguirla. Es penoso.
Ir escuchando música en el coche/bus/tren. Beber hasta la inconsciencia. Seguir delante de esta odiosa máquina. Estar en el jardín de mis abuelos una tarde tranquila y soleada, con las preocupaciones al otro lado del mundo. Leer Lolita acompañado de un gin tonic. Escribir un guión de película.

Soy una miserable pusilánime. No, miserable pusilánime no, es todo lo demás, que está fatal y tengo que esforzarme el doble de lo que se esfuerzan los que no se dan cuenta.

Y al final siempre estás aquí, sentada, tumbada, drogándote con esta mierda, aferrándote a la inopia, no quieres saber nada más, no necesitas otro tipo de estímulo.

martes, 13 de enero de 2009

Iluminaciones

El amor es una cosa egoísta y egocéntrica, no es un "asunto de dos", sino un "asunto de uno". Acabo de darme cuenta. Y materialista al fin y al cabo, y fea, no es una cosa bonita; y desagradable, no tiene porque ser agradable; y vulgar, cualquiera puede sentir amor o lo que sea que sienta la gente.

Y las conversaciones no existen, no son más que monólogos enredados.

No es que se trate de un momento de desencanto o desilusión, sino de un momento de iluminación.

sábado, 3 de enero de 2009

Vórtice de entropía

Hoy, a no ser que sea corrompida en último momento, dedicaré el día a cultivarme (a partir de fuentes preferiblemente fuera de la red, porque estoy hecha una www-junkie) y a dibujar para trabajos de clase, es decir, tengo intención de hacer de éste un día productivo. También debería ordenar mi habitación porque es todo un puto desastre, todo está lleno de calcetines, discos, pañuelos usados y folios y más folios que no sé que coño son.

Por otra parte, estoy desarrollando interesantes teorías sobre la gente, que como yo, es capaz de estar un día entero sin dormir o simplemente dormir muy poco y no ser un desecho (semi)humano, en general se trata de gente genial, o mas genial que la media, boring morons esclavos de sus 8h de sueño diarias.

Y para concluir, estoy definitivamente disgustada con la idea de que el transcurso de un día se vea marcado por los horarios de comer y de dormir, es horrible y deprimente, anulante!!!

PS: God save www.textfiles.com

viernes, 2 de enero de 2009

I suck, love songs and that stuff

The other day, a friend of mine and I were talking about love songs, and we both agreed that when you're in that state every bloody song suits your mood. Anyway, I've just found myself singing this one a minute ago and I've realized that it's the song, I mean, it's the perfect song right now, and tomorrow, and the next, and the next...

I would say I'm sorry,
If I thought that it would change your mind.
But I know that this time,
I have said too much,
Been too unkind...

I tried to laugh about it,
Cover it all up with lies.
I tried to laugh about it,
Hiding the tears in my eyes.
Cause boys don't cry.
Boys don't cry.

I would break down at your feet,
And beg forgiveness,
Plead with you.
But I know that it's too late,
And now there's nothing I can do...

So I tried to laugh about it,
Cover it all up with lies.
I tried to laugh about it,
Hiding the tears in my eyes.
Cause boys don't cry.
Boys don't cry.

I would tell you,
That I loved you,
If I thought that you would stay.
But I know that it's no use,
That you've already,
Gone away...

Misjudged your limits,
Pushed you too far,
Took you for granted,
I thought that you needed me more...

Now I would do most anything,
To get you back by my side.
But I just keep on laughing,
Hiding the tears in my eyes,
Cause boys don't cry.
Boys don't cry.
Boys don't cry...



PS: I always identify with men when it comes to the lyrics.

jueves, 1 de enero de 2009

HAZ.

Javiera, no te agobies, el comienzo de un nuevo año no significa nada. Al fin y al cabo, no están siguiendo el calendario cristiano? No tiene nada que ver contigo! Take it easy! En caso de tener algún tipo de propósito para estos siguientes 365 días ese será el de no preocuparse, eso es, no preocuparse por (casi) nada.

Es que derrepente la gente se ha exaltado y yo estaba en mi mundo con mi copa de vino y una guitarra rosa colgada y me he agobiado...

Frase celestial y sublime para tener en cuenta o adoptar como mantra:

Y HOY ENCUENTRAS QUE NADA TE SATISFACE, Y AÚN ASÍ SIGUES, Y NO ERES EL ÚNICO, HAZ LO NECESARIO PARA QUE TE DEJEN EN PAZ!