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jueves, 29 de octubre de 2009

self portraying psycho gif art

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Lalalala... ouch!


MEDIOCREadores

No puedo soportar mas chorradas! Me tiene harta la charlatanería hippy e inconclusa!
¿Por qué una profe de dibujo, una asignatura de las supuestas más exigentes de la carrera, sale con sugerencias y discursos tontos de profesora de taller de manualidades para niños con problemas afectivos? NO! Me revienta. Por qué si sale el tema del bosque (lo cual ya me parece bastante hippioso y miserable y trillado) sugiere PEGAR HOJAS DE ÁRBOLES Y TIERRA EN EL PAPEL? POR QUÉ? POR QUÉ? POR QUÉ Y POR QUÉ?! Es la clase de dibujo, joder! Línea, mancha, copia del natural, perspectiva, proporciones etc. No soy una loca amante de lo académico ni desprecio los procedimientos alternativos, pero esto es una chorrada gigantesca, y creo que sé diferenciar las chorradas gigantescas de los procedimientos alternativos; y prefiero lo más roñosamente académico a lo más roñosamente estúpido. Qué talleresco y mongoloide. Esta gente que usa el lado derecho del cerebro de manera indiscriminada me vuelve loca. "No reprimáis vuestra creatividad, yo aunque sea catedrática no puedo determinar si lo que hacéis está bien o mal, blablabla". Yo pensaba que estaba en la universidad, no en un cursillo de espiritualidad creativa cutre de una comuna hippy. Qué va a ser lo siguiente?, pintar con los dedos de los pies? Por favoor... Os odio tanto. Y encima nos pide nuestra opinión, nos pide unas memorias e insiste en que adjuntemos nuestra opinión y nuestra valoración del curso... sabes qué va a pasar? Que me va a salir bigote y voy a empezar a divagar ... Conozco mi suerte. Alguna vez irá unido a mi nombre el recuerdo de algo gigantesco, de una crisis como jamás la había habido en la Tierra, de la más profunda colisión de conciencia, de una decisión tomada, mediante un conjuro contra todo lo que hasta el momento se había creído, exigido, santificado. Yo no soy un hombre, soy dinamita.

Auto-diagnóstico: serio trastorno de la personalidad.

martes, 27 de octubre de 2009

give anger a chance

Pues aunque parezca primario me voy dando cuenta de que no está mal enfadarse. Quiero decir, que no es necesario sentirse culpable cuando uno siente enfado. Es que parece fácil de entender, pero para mí al menos me es difícil de aplicar. Hay que eliminar todo sentimiento de culpa y enfadarse todo lo necesario. A mí me funciona, dejo de reprimir el odio, me enfado, me enfado un rato, me irrito, entro en cólera y ... y se me pasa. Odiemos, amigos, está bien odiar! Está bien poner mala cara cuando no estás pasando un buen rato, está bien no disimular el enfado, está bien poner cara de asco cuando vas en el bus pensando en algo que te da asco, así como está bien reírte por la calle cuando te acuerdas de algo hilarante. La gente-compresa retiene el amargor hasta explotar o hasta mostrar evidencias de problemas bioenergéticos en su cuerpo. Total, qué? Estar enfadado no significa hacer el mal a nadie necesariamente. Es que antes iba por el pasillo de la uni totalmente quemada por una serie de tonterías que me habían pasado, y me estaba empezando a agobiar, entonces decidí enfadarme y de vuelta a casa, en el bus, pasé gradualmente de Atari Teenage Riot, a la parte soft de Alec Empire y terminé tranquilamente con el Facelift de Alice in Chains. Al llegar a casa me he puesto a trabajar apaciblemente. Give anger a chance!

jueves, 22 de octubre de 2009

rebel rebel





Con esta canción me emamoré de David Bowie tiempo atrás :B

martes, 20 de octubre de 2009

Piggy

flash-back

Acabo de acordarme de que de pequeña no me gustaban los ancianos, me provocaban una especie de bizarra aversión infantil e irracional. Apenas sabía andar e intentaba patear al perro familiar. En cuanto llegaban visitas preguntaba cuándo se iban a ir. A los amigos de mi madre les decía que no quería que fueran sus amigos. Odiaba las visitas de caridad que los tarados de mi colegio cristiano organizaban. Hacía horcas para mis barbies. Era encantadora. Sólo estaba rebosante de creatividad y ganas de auto-expresión y de atraer hacia mí la atención, qué tiene eso de malo en un infante?

Ayer mi madre me enseñó un cómic que hice con 8 años o así y que es GENIAL. Es sobre un ojo que, a diferencia de los demás ojos, no puede salirse de la cuenca de su dueña por las noches y salir a divertirse, pero un día se le aparece su bruja madrina, que recita unas palabras mágicas hilarantes que le permiten al ojo salir de su cuenca como el resto de sus compañeros. El ojo se emociona tanto con la repentina libertad que se niega a volver antes del amanecer, como hacen los demás, y se dedica a viajar por el mundo, dejando a su dueña tuerta para siempre. Luego, después de un tiempo, la niña encuentra al ojo seco en el suelo y le llama "¡Traidor!", JAJAJAJAJAJA, reí tanto con eso! xD Los dibujos son bastente gore para una niñata de 8 años. A ver si lo escaneo y fecundo el ciber espacio.

lunes, 19 de octubre de 2009

Operación cisterna


He pasado el día en un remolino de proto-conclusiones. Poca lucidez. Básicamente por llevar demasiado tiempo sentada, dibujando (100 dibujos en una semana, formato dinA3) y por la borrachera inconclusa de ayer. Y sigo sin pillarle el truco a los porros, me parecen de lo más mediocre, pero ese es otro tema que ahora, desde luego, no puedo exponer debidamente (tags: hippies, odio, evasión, aversión, estupidez).

Últimamente pienso mucho en eso de vivir/disfrutar el presente. Creo que es algo que debería hacer, porque cada vez se acerca más la ocasión de largarse de aquí y no me he puesto realmente a pensar en ello. Que se jodan todos y que luego sufran con mi ausencia, que sus vidas pierdan un poco más de sentido y que su evolución minimalista se paralice del todo (50% broma). El universo empieza a moverse. De repente me doy cuenta de que estoy en 2º de uni y parece que fue ayer cuando tenía 16 años y me seguía cagando en todo. Mi mundo es ligeramente más enorme que el de mis compañeros de rutina, tengo otra noción del espacio, el tiempo y la combinación de posibilidades. A veces me regocijo/pongo enferma al darme cuenta de que me estoy rallando por cuatro personas con las que me ha tocado coincidir en la vida y que en realidad no merecen más atención, que puedo no prestar atención a la gente, que que sean cercanos no quiere decir que sean importantes o significativos para mi. Que si las circunstancias fueran otras probablemente no les prestaría ninguna atención. Seamos fríos, sinceros, diseccionemos el pastel, la cosa es así, de no ser por las necesidades básicas de auto-conservación y aceptación social que algún hacker de matrix metió en mi disco duro las cosas funcionarían de otra forma.
Nadie tiene intención de mover el culo de aquí, nadie tiene intención de revolver un poco el universo, a nadie le interesa conocer otra gente y otros lugares con sus respectivas realidades... nadie, ninguna de las cuatro personas con las que me ha tocado coincidir en la vida/rutina.

Disfruto racionalizando las cosas hasta quitarles la mayor parte de su sentido, me gusta comprobar que todo en realidad es un invento que se puede destruír y/o deconstruír. No estoy pensando en lo mismo que tú ni tú y por eso nunca dejaré de ser una criatura resentida. Niño hiperactivo con mono de ritalin encerrado dentro de cuatro paredes.

Voy a dormir 4 horas, me gustaría seguir divagando, pero antes que mis delirios están mis obligaciones y mis notas medias. Soy una persona terrible, pero de repente siento una violenta fé en el progreso de mi filosofía.

domingo, 18 de octubre de 2009

el secreto está en

El secreto está en no ofuscarse. Se me da demasiado bien ofuscarme. Hay días en los que te comes el mundo y días en los que el mundo te come a tí. El secreto sigue estando en no ofuscarse.

jueves, 15 de octubre de 2009

Yogurt riot

Acabo de tirar un yogurt contra la pared. Joder, por qué? Estoy desquiciada y no es para tanto, por eso estoy desquiciada. Que horror.

Mean people suck, nice people swallow.
I suck and I swallow. What am I then?

viernes, 9 de octubre de 2009

ya veréis

no quieren mis apuntes

Hoy una persona [ironía] muy inteligente [/ironía] que faltó la primera semana de clase por ver a su novio de no sé donde, quería los apuntes de una típica persona aplicada a la que no lograba encontrar; entonces yo le ofrecí amablemente los míos. Y ella que hizo? Dijo riéndose que suponía que los de la tal aplicada serían mejores … … … … de verdad, ni la realidad ni la confianza daban para ese comentario surrealista, además que está demás decir que mis apuntes son, de hecho, evidentemente mejores que los de la empollona... pero eso nunca nadie lo sabrá, porque nunca nadie me pedirá los apuntes, porque siempre me quedaré atrapada en el estereotipo de pasota en el que tontamente he caído. Quedaos con esos apuntes sin procesar que incluyen hasta los chistes del profesor y ejemplos gratuitos infinitos sobre perros, mesas y casas en vez me mis preciosos apuntes straight-to-the-core, mind-maperos y sintetizados. Puta gente odiable.

martes, 6 de octubre de 2009

odio mi blog

¿Para qué sirven los blogs? ¿Para desahogarse? Pues entonces tal vez debería dejar de desahogarme inútilmente y esperar a reventar. Es empezar el curso y volver a fumar...

lunes, 5 de octubre de 2009

la araña

Muy bien, yo me retiro del grupo, de la vida, de todo, me voy a dormir en el dormitorio (donde Charley y yo, la otra vez, habíamos bailado el mambo desnudos, con Mary) y me hundo extenuado en nuevas pesadillas, para despertar unas tres horas después, en la tarde feliz, sana, clara, conmovedoramente pura; los pájaros todavía están cantando, y ahora también se oyen niños que cantan; como si yo fuera una araña que se despierta en un cubo viejo de basura, y el mundo no fuera para mí sino para otras criaturas más aéreas y más constantes, y por lo tanto menos propensas a dejarse manchar por la inconstancia ...

Jack Kerouac- Los Subterráneos

sábado, 3 de octubre de 2009

JAVscript.

Es que en realidad no debería ni siquiera ver series de tv aunque no sea por la tv sino por internet. No debería ni hablar con la gente ni ir al supermercado. No debería subirme a un bus ni comprar tarjetas para el metro. No debería escuchar las noticias. No debería dejar que me llamaran por mi nombre. No debería comprar ropa ni pasear por el parque. No debería comer nada elaborado. No debería haberme criado en una familia ni haber visto dibujos animados ni haber jugado con otros niños. No debería seguir el calendario. No debería estudiar ni impregnarme de filosofías manoseadas.

Por culpa de todo esto soy yo. Cosas que no son yo me han definido y me han conducido, moldeado y contaminado. Es como si se hubieran metido en mi html y me hubieran hackeado sin pedir permiso. Me enfada. Mucho. Cada vez que pienso que pienso de una forma por la influencia de agentes externos me agito y me agobio y enfermo. Podría estar pensando de una manera mucho mejor, creo que puedo llegar a pensar de una manera mucho mejor, creo que de alguna forma lo voy a lograr, creo que es terriblemente difícil y que aún no he hecho más que darme cuenta. No entienden que por lo tanto tengo que tomar medidas drásticas de descontaminación? No entienden que son medidas experimentales y en algunos casos temerarias y auto destructivas? Tampoco es gran cosa, en parte la expectación me da vergüenza ajena. Pero deberían entender que si me meto con todo, tomo drogas, soy borde y odio una cantidad anormal de cosas es porque realmente tengo una razón; no espero que lo entiendan, pero podrían hacerse una idea.

Mi idea de la mujer, por ejemplo, es algo que me preocupa. Me he hecho una idea de lo que es la mujer habiendo nacido y habiendome criado en un patriarcado. Cómo puede toda una estructura de pensamiento estar bien formada cuando pasa esto? Cómo puedo fiarme de mi misma? El feminismo es algo de lo que la gente no tiene ni puta idea, ni saben lo importante que es para la forma de pensar de todos. Hay patriarcado en todo. Pero la gente es jodidamente necia como en todo y no lo ve. Paso de instruír o concienciar a nadie, que se jodan, que sigan creyendo que es una propuesta estúpida y cargante. Es importante para mi porque afecta a todo el mecanismo, no es un miserable apéndice palpitante y molesto.

El amor romántico, otra de las cosas que van en mi plantilla html de manera predeterminada. En todo lo que consuma culturalmente se tratará ese único tipo de amor. El amor romántico es sólo una forma más. Tiene unas normas y unas características que si bien resultaron positivas en la edad media, hoy en día ME SOBRAN. No quiero tener que ver con eso. Es aburrido. Puede ser entretenido de ver reflejado en algunas expresiones artísticas, pero aplicado a la vida real moderna es aburrido, exagerado, innecesario, sobrevalorado, cristianizado, inútil, bloqueante, un obstáculo. Predecible. Básico. Bruto. Pretencioso. Analfabeto. Todos saben como acaba y como empieza y la vida se supone que debe ir en medio.

Son muchas cosas. Es todo. Éstos no son más que palmaditas en la cara por la mañana. Es todo, realmente es todo.

Y cuando creo que es TODO cómo se supone que tengo que ir a la uni o salir a la calle y asimilar más contaminación, mas contenidos de fuentes dudosas? No es normal en ese caso que odie TODO? No es normal que la gente me moleste? No es normal que a veces sólo quiera escapar? No es normal que a veces sólo quiera destruírlo todo?

No soy yo normal?

El día que consiga una mirada perdida real habré logrado mi objetivo. Habré logrado desconectarme de todo.

De eso se trata todo.



¿Qué quieres?

mars

El otro día limpié mi karma! Atendí a un alma en pena a la que siempre desprecié, eso es bueno, no? Ñe...

Hoy casi salgo volando junto al conducto de aire a presión en el taller de escultura y voy a comprarme cascos como los de Paul Gilbert.
Por la noche hemos ido a ver a unos electro-alemanes geniales. Buenísimos. Qué éxtasis. Sólo faltaron más químicos, lo demás estaba hecho...

Fabuloso.