...

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Grandísima!

Nuestro indeseable compañero me miró, a la espera de una invitación para compartir nuestra comida. De haber estado sola, hubiera logrado pegarse contra mi voluntad. Sin embargo, Clara tenía otros planes y reaccionó de manera decisiva. Se puso de pie con agilidad felina, enfrentó al hombre adoptando una actitud amenazadora y lo miró directamente a los ojos.
–¡Vete a la chingada, pendejo! -vociferó en español-. ¡Cómo te atreves a sentarte en nuestra mesa! ¡Mi sobrina no es ninguna pinche puta!
Su actitud emanaba tal fuerza y el tono de su voz era tan ofensivo que se paralizó toda la actividad en el lugar. Todos los ojos se clavaron en nuestra mesa. El hombre se encogió de manera tan lastimosa que sentí pena por él. Se escurrió de la silla y salió del restaurante casi reptando.
–Sé que has sido entrenada para dejar que los hombres te saquen ventaja por el simple hecho de ser hombres -comentó Clara una vez que se había vuelto a sentar-. Siempre has tratado con amabilidad a los hombres y te han chupado todo lo que tienes. ¡¿No sabías que los hombres se alimentan de la energía de las mujeres?!
Sentía demasiada vergüenza para discutir con ella. Percibía todas las miradas en el lugar fijas sobre mí.
–Dejas que te mangoneen porque les tienes lástima -prosiguió Clara-. En lo más recóndito de tu corazón ansías cuidar a un hombre, a cualquier hombre. Si ese idiota hubiera sido mujer, tú misma no hubieras permitido nunca que se sentara a nuestra mesa.
Taisha Abelar - Donde Cruzan Los Brujos

Metáforas aceptables de la mano de S.Wilson

Ya he dejado claro que tengo problemas digestivos con la mayoría de las manifestaciones líricas, pero Steven Wilson es una excepción, una enorme excepción. Qué clase de genio se refiere de ésta forma a un tren?:

A 60 ton angel falls to the earth
A pile of old metal, a radiant blur
Scars in the country, the summer and her
Porcupine Tree - Trains


Un ángel de 60 toneladas. Y se refiere a las vías del tren como cicatrices en el campo. A quien se le puede ocurrir eso? Quiero estar en su cabeza.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Adress conflict, you moron!

By adressing conflict authentically we contribute to peace. Not the opposite.

Brigitte I. Kehrer, The Art Of Conflict, or How To Stay Zen


Eso es. Mucha gente confunde paz con apatía y pasivismo. Está lleno de necios que creen que ser pacifista es ignorar los conflictos y esperar a que se resuelvan solos. Para mi éso es ser hippy, estar descolgado de la realidad y hacer mal uso de las drogas para evadirse en vez de descubrirse a sí mismo. Por eso no aguanto que me vengan hablando de paz sin haber hablado antes de conflicto. Y no me refiero necesariamente a grandes conflictos políticos, sino también a los conflictos internos, que es por donde hay que empezar.

sábado, 25 de diciembre de 2010

Clarifying seizure

I think I've got it, after giving it a thought in the shower I fucking got it. It occured to me that maybe if I printed and displayed some photos of my all-time obsessions (famous and non-famous individuals) I could somehow visualize them better, more objectively and thus find out what they have in common, because god dammit I had to know! There have been too many and there are tough and complicated feelings I have to deal with, which led me to take this more seriously. So I was determined to carry out my plan when I suddenly realized it wasn't necessary. The answer was there, it had always been there! What they have in common is just as simple as this: they are my alter ego's, I mean, I could have been (like) them if I had born under similar circumstances -or that's what I think. That's why I'm drawn to them so strongly, because they draw me to myself. And the only way to relieve the anxiety is by resembling them more. Then there's also the muse category, which does not relate to myself that much but I still worship, as an inspirational element.

[click]

the right outfit


Había olvidado mis calzoncillos navideños y mis calcetines de renos!

jueves, 23 de diciembre de 2010

In Bisuts I trust

No lo entendéis. Los perros van a salvarnos del síndrome de Diógenes. Estaré medio sola (padre ausente) en casa por casi un mes, y cuando estoy sola tiendo a caer en la diogenización, es decir, no salgo, no como, no me aseo, no hablo, no interactúo etc., pero Bisuts, mi perra lazarilla, va a salvarme, porque tendré que sacarla a pasear y por lo tanto ver gente y perros e interactuar de alguna forma con el medio. Un gato nunca podría hacer eso por mi.

domingo, 19 de diciembre de 2010

goteo nasal

Cosas que me han sangrado hoy:
  • nariz
  • dedo
  • mano

lunes, 13 de diciembre de 2010

Interaction

As if they were rubbing an ice cube on your forehead.

domingo, 12 de diciembre de 2010

Mood forecast

Estoy empezando a escuchar black metal, y he pensado "tendría que haber descubierto ésto a los 13 años", pero pensándolo mejor, no habría sido una buena idea, podría haber acabado matando a alguien como aquél adorable personaje ido de la olla. De hecho, pongo en duda que sea una buena idea escucharlo incluso ahora. Preveo densa nubosidad mental para el miércoles, día de mi 20 cumpleaños.

disciplina

puedes aceptarte así como eres, darte por sentado, asumirte y autocomplacerte con falacias. puedes. siempre está esa opción. conozco un montón de gente que lo ha hecho. puedes asumirte así como el resto de gente asume cosas sólo porque parecen ser como son. pero si no aceptas el resto de cosas como parecen ser, tampoco puedes aceptarte a tí misma como pareces ser, porque también estas cubierta de falacias colectivas aparte de las propias. asi que no, hay que modificarse, des-romantizarse, olvidar la idea de que el cuerpo y la mente humana son sagrados. hay que modificarse. hay que evolucionar hay que imponer disciplina.

martes, 7 de diciembre de 2010

Tiranosaurio diogenesco


Llevo tres días sola en casa en avanzado estado de diogenización. Los dos primeros los pasé comiendo sopa con las persianas bajadas y metiéndome una sobredosis de internet (muy iluminadora, por cierto). He consumido un montón de información inútil sobre ésto y aquello (sobre todo de ésto, cuya explicación sería ésta) y me he sentido overwhelmeada por ésto. Hoy –al tercer día, como jesucristo– no me ha quedado más remedio que resucitar y salir a la calle porque tenía guitarra. Mi profe ha sido el único ser con el que he hablado en todas estas horas de aislamiento (junto a la dependienta de una tienda) así que lo único que he procesado recientemente son conversaciones guitarrísticas.

He estado a punto de deprimirme un par de veces, pero es normal, no conozco a nadie que soporte tanto aislamiento continuo sin trastornarse. Además, tengo que admitir que en el fondo me gusta someterme a estos procesos enloquecedores y poner a prueba mi resistencia/rendición a la psicopatía. Es un tira y afloja de lo más interesante, además tengo el control, joder, no como vosotros, putos sadomasoquistas aburridos.

Eso sí, como no estire voy a convertirme en un puto dinosaurio. Guitarra + PC = Tiranosaurio Rex. Bueno, con tanta pantalla ya parezco un marsupial con ojeras y un color de ojos raro. La mutación está asegurada.

domingo, 5 de diciembre de 2010

Cubículo oscuro I

Que os jodan a todos, puta gente aburrida, siempre aburrida.


Todo el mundo a mi alrededor es aburrido menos yo. ¿Sabéis lo que jode eso? Es un hecho!

sábado, 4 de diciembre de 2010

Traducciones

Últimamente soy tremendamente sensible y reactiva a la belleza interior de ciertos individuos.

Traducción para gente llana: Últimamente me obsesiono con gente considerada excéntrica y al margen de los estereotipos de belleza.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

NKOTB habit



les aplauden antes de acabar, jordan necesitaba un aparato y un estilista, al niño ardilla le estaba cambiando la voz. Estos detalles son valiosísimos, ni os imagináis cuanto, para mi mundo interior.

sábado, 27 de noviembre de 2010

martes, 23 de noviembre de 2010

No olvidar II

Airline, SG RP, Schecter Ultra III

Munch says:


It is not my intention precisely to reconstruct my life. Rather it is my intention to search for the hidden forces of life, to draw them out, to reorganize them, to intensify them in order to demonstrate most clearly the effects of these forces on the machinery that is known as human life, and in its conflicts with other human lives.

lunes, 22 de noviembre de 2010

gimmie gimmie shock treatment!

A veces pienso que la gente simple tiene tanto que ofrecerme... al fin y al cabo, qué implica exactamente ser simple? Divertirte con nimiedadades y no vivir cabreada con el mundo las 24h del día como yo? Debería rodearme de más gente así. Hermosos seres lobotomizados!

sábado, 20 de noviembre de 2010

Just go away leave me alone!



Don't ask me for the way I dress. Don't ask me why I drink too much.
JUST GO AWAY LEAVE ME ALONE.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Oh, no!

Solo en la noche, suelo encharcado
mis pasos rompen el silencio..

Oh no! Ya lo sabía, no duraría
dos coches se acercan, la policía
Oh no!
Por la noche en la ciudad
es la puta realidad,
solo existe policía, asquerosa policía
¡Oh no!
Documentación, me han pillado de marrón
me habeis cortado el vacilón, a comisaría
Oh no!
yo no quiero ir, me lleváis a la fuerza
quiero seguir mi rollo, Iros a la mierda!
¡Oh no!
Ya lo sabía, no duraría
no se puede ir donde hay policía
¡Oh no!
Por la noche en la ciudad, es la puta realidad,
solo existe policía, asquerosa policía
No, no, no, oh no!
Yo no quiero ir, me lleváis a la fuerza
quiero seguir mi rollo,
Iros a la mierda!
No, no, no, ¡oh! no.
Por la noche en la ciudad, es la puta realidad,
solo existe policía, asquerosa policía


miércoles, 10 de noviembre de 2010

miércoles, 3 de noviembre de 2010

lunes, 1 de noviembre de 2010

Kerouac me hace dudar sobre ...

¿Qué es lo que te pone a 100? ¿Cuáles han sido tus momentos más extáticos, los que te han sugerido que vivir puede ser mucho más divertido de lo que parecía? La sociedad dicta que tienes que acabar dedicándote a 'algo', y aunque sigo en mi utopía de conseguir la genialidad multidisciplinar y hacer mil cosas a la vez, el (puto) sentido común (?) me recuerda que si me voy a meter en el juego, mejor me propongo tener éxito, y para eso tengo que especializarme y centrarme en solo un 'algo' durante un tiempo almenos, antes de pasar al siguiente. Y pensando en el aquí y ahora, mi actual dedicación (en formación aún) me aburre un poco, no es para este momento, es totalmente postergable en cuanto a endorfinas de felicidad. El audiovisual está claro que me pone, pero joder, me he estado olvidando de otra motivación clave que siempre he 'marginado' en el ranking de "dedicación factible". ¿Que pasaría si ahora me centrara sólo en ello? En realidad, abarca un montón de cosas deseables de mi actual campo artístico, como la versatilidad y el dinamismo, y carece de otro montón de las indeseables de otros campos, como la formación rancia y apupitrada y enquilosada y horrible y poco dinámica e institucionalizada y sin excitación kerouacosa.




sábado, 23 de octubre de 2010

TV


Hoy solo me apetece quedarme en casa viendo gente guapa por la tele. Viendo series americanas en las que todo es bonito y en las que los problemas son esporádicos. Y en las que todos son guapos, claro, y simpáticos. Se perdonan fácilmente, son buenísimos amigos y los colores son increíblemente pasteles. Ojalá la vida tuviera zooms dramáticos, fundidos, banda sonora, trama, cástings que filtran y te privan de la interacción con gente idiota y fea, episodios piloto que se aseguran de que la cosa funciona y si no te abortan, y sobre todo ... guionistas que se encargan de que al final de cada capítulo todo vuelva a ser fantástico, pero que tampoco se olvidan de tí y se preocupan de que no te aburras y que de vez en cuando te pase algo.

martes, 19 de octubre de 2010

Why aren't you laughing?


¡Señoras y señores! ¡Ya han leído acerca de ello en los diarios! Estremézcanse ahora, al ver ante sus propios ojos, el error más trágico y extraño de la naturaleza. Ante ustedes… ¡El hombre común!
Para compensar su falta de valía física, tiene un sistema de valores deforme. Observen la asquerosa soberbia de su sentido de la importancia de la humanidad, su desfigurada conciencia social y su optimismo envanecido. No es para todos los públicos, ¿no les parece? Lo más asqueroso de todo son sus inútiles y frágiles nociones de orden y cordura. Si se les coloca demasiada carga sobre la espalda… se quiebran.
¿Que cómo viven, se preguntan? ¿Cómo sobrevive un espécimen tan patético y pobre en este duro e irracional mundo? La triste respuesta es que 'con dificultades'. Enfrentando al ineludible hecho de que la existencia humana es una locura sin sentido ni dirección, ¡uno de cada ocho se quiebra para perderse en la demencia más absoluta! ¿Cómo culparles? En un mundo tan loco como éste… actuar de otra forma sería de locos!

lunes, 18 de octubre de 2010

Go straight to hell, boys



If you can play on the fiddle
How's about a British jig and reel?
Speaking King's English in quotation
As railhead towns feel the steel mills rust water froze
In the generation
Clear as winter ice
This is your paradise

There ain't no need for ya
Go straight to Hell boys

Y'wanna join in a chorus
Of the Amerasian blues?
When it's Christmas out in Ho Chi Minh City
Kiddie say papa papa papa papa papa-san take me home
See me got photo photo
Photograph of you and Mamma Mamma Mamma-san
Of you and Mamma Mamma Mamma-san
Lemme tell ya 'bout your blood bamboo kid.
It ain't Coca-Cola it's rice.

Straight to Hell, boys
Go straight to Hell, boys

Oh Papa-san
Please take me home
Oh Papa-san
Everybody they wanna go home
So Mamma-san said

You wanna play mind-crazed banjo
On the druggy-drag ragtime U.S.A.?
In Parkland International
Hey! Junkiedom U.S.A.
Where procaine proves the purest rock man groove
and rat poison
The volatile Molotov says-

PSSST...
HEY CHICO WE GOT A MESSAGE FOR YA... SI...
VAMOS VAMOS MUCHACHO
FROM ALPHABET CITY ALL THE WAY A TO Z, DEAD, HEAD


Can you cough it up loud and strong
The immigrants
They wanna sing all night long
It could be anywhere
Most likely could be any frontier
Any hemisphere
No man's land
Ain't no asylum here
King Solomon he never lived round here

domingo, 17 de octubre de 2010

La historia de mi vida

I'm not like them but I can can't pretend.

Motivaciones? Vomitaciones!

Dos meses de clases son suficientes! No necesito más ni necesito menos. Bueno, si, necesito menos! Oh dios, ya no aguanto más. Ahora es cuando empiezan esas actividades participativas estúpidas en las que me obligan a crear conjuntamente con gente mediocre y tonta del culo. No necesito eso! (lloro), de verdad, no creo que haya un fin mayor que lo justifique, no creo que ayude a desarrollar ninguna habilidad creadora sino a hacer estallar mi ya acentuada irritación! (me tiro al suelo y sollozo). No quiero, no quiero, no quiero, no quiero, no quiero, de verdad, NO QUIERO. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, NO! Estoy harta del sentido común dictándome que todo lo que detesto y me descompone es en realidad bueno para mí! Cómo va a ser eso cierto? Tener que luchar contra ideales e iconografías rancias no supone ninguna mejora en mi proceder, solo provoca el odio hacia mi persona y mis ganas de (auto)destrucción! Ellos suponen una molestia para mí, yo supongo una molestia para ellos, es algo real, vibracional, casi tangible, puedo sentirlo. Solo hay dos opciones en la interacción : mi sumisión o la violencia. Me siento culpable en cualquiera de los dos casos, en la primera por traicionarme y torturarme a mi misma y en la segunda por no haber aguantado lo suficiente. Pero cuánto más se supone que debo/puedo aguantar? Por qué alargarlo tanto? Éste no es mi lugar y estoy perdiendo el tiempo, y no sólo el mío, el del resto del mundo también! Cuál es el punto? Acabar cuanto antes, se supone. pero yo misma lo he dicho, no tengo el tipo de energía para estar haciendo esto, tengo energía para otras muchas cosas más! Al final puede que todo se remita al excesivo crédito que le he dado a mis padres xD, los considero figuras lo suficientemente veraces como para hacer lo que me aconsejan aunque ni si quiera lo hagan enfáticamente, y siempre dejándome margen! En realidad siempre me han dejado hacer lo que quiero y por eso me fío de ellos. A veces pienso que ya es hora de cargarse la fé en la figura parental también. Si, puede que sea eso. Puede que sean las personas que más cerca estén de entenderme, pero aún así, no pueden hacerlo del todo. Es obvio! Cómo iban a hacerlo? Mis ideas serían un chasco si la generación anterior estuviera de acuerdo con ellas, verdad?

Hahahahahahahaha!!!

lunes, 11 de octubre de 2010

April fool!

Well … This guy goes into the hospital, okay? His wife's just had a baby and he can't wait to see them both. So he meets the doctor and he says "Oh, Doc, I've been so worried. How are they?" And the doctor smiles and says, "They're fine. Just fine. Your wife's delivered a healthy baby boy and they're both in tip-top form. You're one lucky guy" So the guy rushes into the maternity ward with his flowers. But it's empty. His wife's bed is empty. "Doc?" he says and turns around and the doctor and all the nurses wave their arms and scream in his face "April fool! Your wife's dead and the baby's a spastic!!" Get it?

domingo, 26 de septiembre de 2010

Cada día soy más borde.
Qué bien.

sábado, 25 de septiembre de 2010

Kinder garden

Hacer polémica en este lugar es tan fácil que me aburre. En algunos temas la gente es tan impresionable y escandalizable. Al principio tenía gracia pero, definitivamente, ya no. Si ellos quieren seguir viviendo sus vidas como niños pequeños sin responsabilidades, riesgos o sentido de la experimentación, creyendose todo lo que los medios les advierten es su problema, yo no quiero eso. No entiendo como pueden asumir que ciertas cosas son malas solo porque lo dicen "los buenos" en la tele y en las revistas de adolescentes. Siempre igual, siempre con miedo a perder el control sobre sus vidas, temerosos de las drogas, de la opinión pública, de la pérdida de "dignidad", solo les falta temer a la biblia ya que están! El auto-control no está en la auto-castración o en la auto-privación. Tener el control no significa prohibirte la experimentación, de hecho, yo diría que todo lo contrario, no puedes controlar nada si no tienes nada que controlar, tienes que poner esa capacidad en práctica. Cero confianza en su propia fuerza, total confianza en que cualquier otra fuerza les eclipsará. Como niños pequeños, siempre. No pueden elegir, no pueden controlar, no pueden oponer resistencia. La sociedad completamente infantilizada, hablan de la importancia de la paz y de la libertad, pero van todos de la mano, van todos gateando y solo unos pocos se atreven o se plantean soltarse y caminar. Que no me cuenten cuentos sobre la libertad si ni siquiera han empezado por ellos mismos.

martes, 21 de septiembre de 2010

El momento en el que entiendes que no tienes por qué pretender ser feliz o forzarte a serlo.


Está bien no sentirse contenta, está bien estar/mostrarse enferma e inconforme. Estaría mintiendo si fingiese estar bien cuando la sociedad me incomoda y cuando los sistemas me agobian, estaría ocultándome. No hay vuelta atrás, no hay fingimiento posible.

No puedo/no podría mostrarme como una joven sana y feliz que busca agradar a los demás y ser aceptada. Esa necesidad existe porque soy una miserable humana al fin y al cabo, pero un fin mayor no del todo definido me impide actuar así. A veces me pregunto por qué lo hago, por qué no adopto, por ejemplo, una apariencia y una actitud más agradable y amable. A veces siento que debería hacerlo. Parece tan fácil, parece tan básico, todo el mundo lo hace, por qué yo no?! Pero no puedo, tarde o temprano acabaría rompiendo el disfraz de borrego, me molesta, me asfixia.

Así que lo siento, realmente lo siento. Me gustaría ser más agradable, me gustaría poder ser más amable, me gustaría saludar con una sonrisa todos los días, sentirme satisfecha con la rutina, interactuar como embadurnada de lubricante social y hacer como si no pasara nada. Me gustaría. Lo he intentado, le he dado a grabar a la cámara de mi experiencia y la he dejado correr el tiempo necesario y ahora, hoy, puedo confirmarlo: no puedo, no voy a hacerlo.

El hecho de sentirse mal en el sistema y tener la necesidad de demostrarlo/expresarlo quiere decir que eres una persona reactiva, sensible a esas cosas que están mal. Asi que, por qué iba a añadir a ese malestar la auto-represión y el auto-castigo? No vale la pena. Voy a dejarme guiar por lo que más me convence de mi misma, y ésto son los fuertes, enormes e imposibles de ignorar sentimientos de aversión.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Eudaimonia

Tengo éxtasis que nadie entiende. Me sobrecargo de alegría y risa con la página Mullet Junkie y encima en la sección 'random' me encuentro con ésto y ya colapso de armonía universal! Todo está conectado, todos los enraizamientos y ramificaciones de mi felicidad están conectados. Todo tiene sentido en mi vida.


YES, I KNOW...I don't do celebrity mullets, but this is too good.


Estaba pensando en que Bilbao es una ciudad demasiado 'bonita' y demasiado limpia ("this city's getting so clean, same as your mind" Billy Bao dixit). No es lo suficientemente grotesca como para inspirarme. Todo es demasiado uniforme. Necesito ver más demacre popular, más decadencia inspiradora, grasa, mugre, sitios descuidados. Por eso Harmony Korine es oxígeno para mi cerebro, es bello y crudo! Necesito ir a EEUU y vivir en un parque de caravanas, vivir la auténtica white trash experience, y ser gorda y hacerme un mullet y vestir con ropa de wal-mart. Ser fan de NKOTB sin tener que resultar excéntrica y reconocer abiertamente que disfruto de cierta basura cultural sincera y auténticamente.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

alérgica

Lo único que me pasa es que estoy enfadada y contra todo en particular. Siempre. Estos son sentimientos difíciles de ignorar, maldita sea. No se van! No se van así como así! No puedo realizar actividades cotidianas y rutinarias como coger un autobús. Se me dispara la energía, y como no puede salir vuelve a entrar y genera depresión. Quiero salir rodando por la calle, romper cosas, agonizar, vomitar todo el día en todas partes a todo el mundo. No lo entienden! No tengo miedo a no ser lo suficientemente buena, ya no pienso en función de las expectativas. Simplemente me posiciono contra todo y no puedo evitarlo, y lo he intentado un montón de veces y no puedo más. No quiero seguir el rollo, joder.

Sin embargo no es tan fácil como tener hambre y comer. Estas necesidades son más complejas, no conozco una fuente directa para cubrirlas. Es totalmente como morir de hambre y no encontrar comida, es una inanición, una completa inanición! O es como tener hambre y comer solamente cosas a las que tienes alergia. Una puta muerte, así como suena.
Me siento no-sana.

martes, 14 de septiembre de 2010

Shane says:

Look, Lace, you're beautiful and I like you a lot. But I like a lot of people.

lunes, 13 de septiembre de 2010

DESTRUYE ALEGREMENTE!

DESTROY
DONT FORGET
KEEP YOUR HEAD

viernes, 10 de septiembre de 2010

"…!"

He dormido 12h y he soñado un montón de cosas. No puedo acordarme de todo (mierda!) pero había substancia. Recuerdo una especie de sábado por la noche, iba acompañada por no sé quien y llegábamos a un sitio industrial abandonado y ahí nos encontrábamos con un grupo de tíos viejos, feos e imbéciles que empezaban a contarnos chistes malos. Entonces yo, que al parecer llevaba acumulando hastío, colapsaba y me ponía a gritar cosas como "Os odio a todos, sois todos imbéciles!", era muy real, me tambaleaba por el lugar gritando y se hacía eco; sobre todo recuerdo gritar especialmente fuerte y como frase final "Todo el mundo da asco menos yo!". Era como si hubiera tenido un ataque, todo lo que decía realmente lo creía y con esas últimas palabras se me iba la energía por la boca.

martes, 7 de septiembre de 2010



I wouldn't say no to this little friend though.

domingo, 5 de septiembre de 2010

butch bitch

Joder, por qué no puedes hacer amigos hombres sin que te quieran follar, joder. Voy a hacerme butch, lo juro.

viernes, 3 de septiembre de 2010

dreamed of j.rotten and i in bed. he gave me cookies.
WTF

jueves, 2 de septiembre de 2010

Subcultura subnormal

Lo que no me convence, lo que no me atrae de la vida (sub)cultural no es el hecho de que se sigan tendencias y materiales muy específicos (puedo vivir con eso), sino el hecho de que se inventen roles que como seguidor de esa cultura DEBES cumplir para ser creíble, auténtico o relevante. Al final se tienden a olvidar los fines/intereses mayores y se acaban reemplazando por otros superficiales, y al final esa supuesta cultura se vuelve una mera tendencia, una pose, y un querer ser. Tal vez es una mutación social que tenía que darse con el paso del tiempo, quizás las subculturas ya no van a seguir surgiendo. Se que el individualismo no es el único camino, pero te libera de TENER QUE CUMPLIR con algo que se espera de ti. No necesito esa presión. No me motiva pensar que mi valía se mide en qué tan bien cumplo las normas. Para eso ya tuve el colegio, que ha sido lo más lleno de mierda que he conocido.

martes, 31 de agosto de 2010

domingo, 29 de agosto de 2010

Kitty Daisy & Lewis saved my life today

Estaba sola en casa, deprimida, casi suicida, cuando he visto a estos chicos en la tele y me he puesto a bailar toda psycho.

viernes, 27 de agosto de 2010

Muy simple

Es muuuy simple. Sólo tenéis que cumplir dos requisitos:

  1. Tener una buena autoestima
  2. No hacer promesas que no se pueden cumplir

Y todos contentos.

jueves, 26 de agosto de 2010

Consejos vendo y par mi también tengo

Sabeis qué? Os dedico a todos mucho más tiempo del que os imagináis. Seguramente pienso más en vosotros que vosotros en mi aunque os parezca que vuestra existencia me es indiferente. Toda esa gente que en su día llamé 'intocables' me han quitado el sueño más de una vez a pesar de que en el día a día los evite a toda costa. Y así me pasa con casi toda la gente que conozco. Tengo esa irrefrenable tendencia a tratar de averiguar que coño os pasa.

En momentos de locura me dan ganas de salir corriendo, señalaros con el dedo y contároslo todo.

wtf

La gente está jodida de la cabeza. No tienen ni las herramientas ni la habilidad para salir vivos de sus propios desastres amorosos. Son como leprosos epilépticos: sinónimos de autodestrucción! Son como niños pequeños pero con la capacidad de aprendizaje de una persona senil. No se dan cuenta de que lo hacen todo mal? No me canso de aconsejar que lo primero es sentirse mínimamente completo y no buscar en otra persona un suplemento alimenticio, eso es ser yonki, joder, y no drogarse de vez en cuando algún finde. No soporto ese tipo de imposición moral de gente que se cree la más sana del mundo cuando en realidad dependen de otra persona que por lo general tiene trastornos sociópatas masoquistas que... argh, me callo. Yo tengo suficiente con mis New Kids On The Block y sus canciones teenyboppers (lo romántico sólo me entra con humor, es la única forma en la que tiene sentido xD). Dios, hoy me siento feliz. Claridad, impermeabilidad a lo inútil, compasión, altruñismo... quiero decir, altruísmo etc.

Cuando digo que el sistema no me funciona no me refiero solo a la educación etc., el sistema abarca también las relaciones interpersonales. Todo es super-tonto. xD

miércoles, 25 de agosto de 2010

Oh!

Oh, mierda! Acabo de darme cuenta de que odiar es adoptar una postura sumisa!

En vez de observar y hacer las consideraciones necesarias para hacer o conseguir algo que no odias sino algo con lo que estás de acuerdo, reprimes cualquier acción y dices "Odio esto". Bloquea, no ayuda.

Smart Sailor

Me alegro de encontrar siempre lo que busco. Tarde o temprano doy con ello, por muy escondido que esté, en páginas actualizadas por última vez el siglo pasado, en la última página de google, en un texto mal clasificado de textfiles etc.

martes, 24 de agosto de 2010

Meanwhile, somewhere else …

He estado leyendo blogs de gente que sabe que existo pero que ni se imagina que he dado con su blog. Son blogs de conocidos, conocidos que alguna vez fueron amigos o conocidos a secas. Son personas más o menos de mi edad. Muchos están contaminados con la metáfora como recurso lingüístico y constantes alusiones a filosofías baratas de los medios masivos (en fin, no puedes pedir demasiado, supongo). Algunos de los blogs se llenan de reflexiones-bucle algo desesperantes de leer para alguien ajeno. Pero lo mas chocante es la ridículamente baja autoestima que se gasta la mayoría. Realmente no tienen perspectiva, están completamente embotados en su mundo-bucle y desconectados de la realidad. Me han despertado cierta empatía, como siempre pasa cuando lees diarios ajenos, porque puedes escuchar sin el ruido que generan los complejos y las inhibiciones.

Me gustan esos blogs escritos de cualquier forma con signos que no vienen a cuento y un nulo sentido de la maquetación atiborrado de media. Y es interesante ver esas confesiones en las que los individuos creen que perecen y se desesperan y sacan lo más feo que tienen.

Analogue Bubblebath




lunes, 23 de agosto de 2010

Akṣata-yonki *

Los celos sexuales (virginidad, fidelidad etc) junto al amor romántico son características universales de las relaciones humanas. Los valores sociales relacionados con la virginidad reflejan tanto celos sexuales como ideales de amor romántico.

Mas o menos según la Wikipedia.

Todas mis amigas hablaban de perder la virginidad y de ser virgen y utilizaban todos esos términos asquerosos para referirse a la primera vez que tenían sexo con otra persona. Como la mayoría de las cosas, ni siquiera se plantearon si estaban de acuerdo con esa manera de entender las relaciones sexuales. Algunas pocas (gracias a dios) me han hablado de ideales románticos explícitos, usando términos como "la primera vez" y demás mierda, y generaban expectación alrededor del ritual que acontecería (que asco). Que asco.

Por alguna razón, yo nunca me lo planteé así. Nunca se me pasó por la cabeza esa horrible creencia anticuada de que tenía que "esperar" a "alguien especial" y hacer de ello toda una ceremonia bonita y significativa con velitas alrededor (voy a vomitar). Tal vez yo me sentía más identificada con los chicos, sobre los que no pesa esa presión de materializar y administrar su "virginidad", y que simplemente quieren quitarse la etiqueta de "virgen" de encima y darse de alta en el tema cuanto antes (aunque cuidado con los nuevos puritanos norteamericanos como los Jonas Brothers, que promueven la virginidad entre chicos y chicas). Yo quería saber de que iba todo aquello y no quería que me supusiera ningún misterio. Y está demás señalar que si me hubiera puesto a esperar a alguien "especial" me estaría muriendo del asco hasta ahora, y podría llegar a los 30 sin saber de que va todo esto y eso sería terrible (no por el hecho de privarse del sexo en sí, sino por la auto-castración que supondría).

Toda esa charlatanería prehistórica que materializa la "virginidad" (dándole un nombre y todo... y vaya nombre) en forma de "bien" o "atributo" no renovable es evidentemente una estrategia de lo más cruel para hacer de las mujeres algo que se posee, una propiedad (gratis). Es putamente asqueroso y no entiendo como puede alguien que se identifique mínimamente con el sexo femenino aceptar eso. Las conservadoras que creen que la prostitución degrada a la mujer deberían plantearse mejor la degradación de aceptar la "virginidad".

Así que ya sabéis, no aceptéis la "virginidad", no esperéis a ningún caballero de la reluciente armadura, no hagáis de vuestra primera experiencia sexual un acto ceremonioso miserable y simplemente preocupaos de tener la casa libre, tiraos a todos los tíos que queráis cuando os de la gana, sin remordimientos y eso si, siempre con protección para evitar enfermedades de transmisión sexual como el embarazo etc. xD y para evitar el robo de energía vital (va enserio).

* In Sanskrit a virgin is called akṣata-yoni. Kṣata means "diminished", a is the negating prefix and yoni refers to female reproductive organs generically — used freely for womb or vulva as context requires. Hence akṣata-yoni suggests something like "undefiled womb" or "unspoiled vulva", but could be understood specifically as "unruptured hymen".

lunes, 16 de agosto de 2010

Burn, burn, burn.

Hoy en día no es difícil volverse psycho.
Uf.

He vuelto y estoy un poco sobre-estimulada. Siento que solo una buena juerga me quitaría esta pequeña ansiedad de encima (pero es mentira, la resaca sería un bajón mortal). Quiero más, pero mucho más. Mucho mucho mucho mucho más. Me pregunto por qué tengo amigos tan parados, supongo que porque hasta ahora yo también he sido bastante parada. Ahora tengo una necesidad enorme de barrer con eso. Al fin y al cabo he sido yo misma la que me he rodeado de cierto tipo de gente. Hay cosas que simplemente tienes que empezar sola. Así va la cosa y punto. Lo que tengo que hacer ahora es no volver a "dormirme" y mantenerme bien despierta y psycho y ... mejor se lo dejo a Kerouac, que no podría explicarlo mejor que en esta famosa cita de On The Road :

The only people to me are the mad ones, the ones who are mad to live, mad to talk, mad to be saved, desirous of everything at the same time, the ones who never yawn or say a commonplace thing, but burn, burn, burn like fabulous roman candles exploding like spiders across the stars and in the middle you see the blue center light pop and everybody goes "Aww!"

Los únicos para mi son los locos, los que están locos por vivir, locos por hablar, locos por ser salvados, deseosos de todo al mismo tiempo, los que nunca bostezan o dicen una cosa corriente, sino que arden, arden, arden como bengalas fabulosas explotando como arañas a través de las estrellas y en el medio ves la luz azul del centro reventar y todo el mundo hace "Ooh!"

jueves, 5 de agosto de 2010

Trip


Voy a viajar sola porque tengo que dejar a mi cerebro cambiar de función, porque tengo que estar sola, no aislada, sino moverme como la unidad que soy! No es verdad que todo lo que necesitamos está dentro de nosotros? Necesito experiencia. Mi madre dice que es malo estar a punto de hacer cosas y luego acabar no haciéndolas, dice que cuando lo has hecho muchas veces acumulas una energía negativa nociva para futuras acciones. Y es verdad! Es el momento. Sea lo que sea va a ser un éxito porque algo en mí habrá cambiado.

Saber o no saber

Así como hay muchas cosas que entiendo y que puedo explicar perfectamente, hay otras que no llego a entender aún y que a la hora de explicarlas me vuelvo bastante inepta. Esto me quita credibilidad, porque respondo a ciertas cuestiones que ya tengo resueltas de una manera clara y convincente, pero hay otros asuntos mayores que se me escapan. Lo que hasta ahora comprendo ha sido fruto de larga introspección y reflexión, aunque a la hora de explicarlo a veces pueda parecer que me lo he inventado todo y me lo he aprendido de memoria. Eso es porque a veces doy a mis reflexiones forma de discurso o charla, y me las aprendo, porque realmente necesito usar las palabras exactas a la hora de reproducirlas, por eso necesito tanto el lenguaje.

Por ejemplo, sé el por qué de mi arrogancia, de mi apatía, de mi depresión; pero no sé como deshacerme de esas actitudes, simplemente no sé. No sé como modificar mi entorno para que este ya no me sea ajeno. No puedo ignorar el hecho de que no me siento identificada con casi nada (en mi entorno). Sé que tengo que encontrar alternativas, o más bien crearlas. Sé que la ignorancia es lo que te hace sufrir y que saber y comprender te ayudan a estar en armonía.

martes, 3 de agosto de 2010

See, Mum?

Indigos of all ages are also great multi-taskers. This may be mistaken for attention deficit, because to the observer, it appears that the Indigo begins many things, and then bounces randomly from one thing to another, leaving them unfinished. But if you look at it from a holographic point of view, you will see that all of these little projects are related in sometimes extremely obscure ways, and that all of them are thought objects and experiments in some line of inquiry the Indigo is exploring. When the thought or project is concluded, and the inquiry answered to the Indigo's satisfaction, all the components will be complete to the point where their usefulness and contribution to the whole ends. It is a whole new way of thinking- we tend to think in lightning bolts and bursts.


Really liked this.

sábado, 31 de julio de 2010

El binarismo apesta

  • Hombre/Mujer
  • Heterosexual/Homosexual
  • Bisexual
  • Soltero/Comprometido

Definirse a partir de estas opciones apesta seriamente.

A 1€ la gracia

Es mi blog así que puedo autocongratularme todo lo que quiera. Me aburre hacer comentarios ingeniosos y graciosos y sólo recibir risillas a cambio. Quiero que me devuelvan un comentario en la misma línea, hacer un verdadero maldito guión de serie de tv inglesa. Pero no, tengo que conformarme con las risitas de quienes se quedan colgados y no saben como seguir. No soy la maquinita expendedora de gracias... quiero algo a cambio! Tal vez eso es lo que les pasa a los guionistas y por eso deciden dedicarse a escribir monólogos entre sus múltiples personalidades (que todos tenemos), al menos les dan pasta.

viernes, 30 de julio de 2010

Terry Lawson says:

Thir's some women here that are ages wi lassies that are dancing aw night in fields and warehooses, travellin up and doon the country, huvin the time ay thir lives. These perr cows must want some ay that: some good-looking skinny young cunt, wi a big cock n nae worries whae kin fuck aw night, tellin them that they're the maist beautiful thing they've ever seen, and meanin it n aw. Ay, wi aw want tae huv our cake n eat it; we aw want the money, the fun, the fuckin loat. And why the fuck no? It's the spice ay life. How they expect fanny tae be different fae cock in this day n age is beyond me.

Terry Lawson from Glue, by Irvine Welsh

viernes, 16 de julio de 2010

Esenciales de Kerouac

Algunos (mis favoritos) de los 'essentials' de la Prosa Espontánea de Jack Kerouac:



  • Cuadernos secretos garabateados, y páginas mecanografiadas desenfrenadamente, para tu propio goce.
  • Intenta no emborracharte nunca fuera de tu propia casa.
  • Enamórate de tu propia vida.
  • Algo que sientes encontrará su propia forma.
  • No hay tiempo para la poesía sino para lo que es exactamente.
  • Eres un genio todo el tiempo.

viernes, 9 de julio de 2010

Tummler


TUMMLER: I'm pretty smart, if I say so myself.

HUNTZ: Why is that?

TUMMLER: This afternoon, we walked into a fruit store, and the clerk thought I was some out-of-town hick. "Those apples will be two bucks each," he tells me. That's where I outsmarted him. I hand over a five. And as he's about to give me a dollar change, I say, "Keep it, we're even. On the way in, I stepped on a grape."

lunes, 5 de julio de 2010

I can't do anything!!!



No es una cuestión de hacerse mayor. Este año hago veinte años y cada vez se me da peor seguir y aguantar los sermones de las clases teóricas. Cada vez aguanto menos y me pongo más hyper!

Antes podía aguantar más, aunque me desconcentrara podía quedarme sentada sin enloquecer, pero ahora me entra claustrofobia y ansiedad y mi lapso de atención es cada vez más reducido! A eso se le suma el sentimiento de odio hacia los exponentes y las reprimendas imaginarias ("Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo es una chapa, que no tiene ritmo ni forma ni nada que lo haga interesante? No te das asco a ti mismo? Quién te dijo que mientras más aburrido sonara más veraz parecería? Podrías haberte hecho un mind-map antes de dar la charla o haberlo ensayado. Qué concepto miserable de la comunicación tienes? Maldito inoperante. Concentro todo mi odio en tu ser. Me concentro en mandarte energías horribles para que degeneren en un mal irreversible que te aparte de mi vista para siempre." etc)

Parece que todo el mundo habla mierda sin parar. Osea, no es saludable escuchar una charla de 2h y no quedarte con nada porque está mal estructurada y no se encuentra "el punto" por ningún lado.

domingo, 4 de julio de 2010

Mexicart

Ha coincidido (o no) que muchas de las cosas que me han gustado últimamente son de origen mexicano. Aquí algunas:





"Me vomito sobre todos, me cago en sus jetas, los asusto y los hago sufrir, los pongo en jaque. Soy francamente dichosa cuando logro enmudecer a los que miran o escuchan o sienten lo que hago. Feliz de borrar sus estúpidas sonrisas de comercial, de tirarlos de sus baratos andamiajes y verlos caer y revolcarse en el vacío sin saber de dónde agarrarse, no les enseñaron este juego. "












(viva Hopey Glass)

martes, 29 de junio de 2010

Chris Crocker says:



This generation thinks that "real" is the best adjective on earth. You guys think is so great to say "I'm real". Now I'm begining to wonder: what is real exactly? Thus, I thinks it's pretty fake. (...) We also have people saying that personality is everyhting, saying "Everything about me is real except from my hair, I'm a real person". Me on the other hand… I know what real is (…), the only thing about me that's fake is my personality. Because personality is mereley presentation. (…) Personality is the outside. Everyone says "It's not the outside that counts, it's the personality". I challenge you to make sense out of that. And personally I think appearence, looks… it's ok to judge on that because at least you can see it, personality is just a desguise.

Chris Crocker es en realidad una persona muy sabia.

viernes, 25 de junio de 2010

The 3D's



Brandon: This is David, Donna and Dylan

David: You can just call us the 3D's

Dylan: ... I don't think so

miércoles, 23 de junio de 2010

Teenybopper from hell

Qué bien. Mañana es jueves, eso quiere decir que por fin podré recoger mi nueva camiseta de Jordan Knight (New Kids On The Block). He mandado a hacer una camiseta con esta foto:


Mi madre dice que es repelente, y coincido. Sin embargo, me encantan los iconos de la cultura teenybopper! Además Jordan lleva un aparato dental pseudo-invisible super erótico. Cada vez estoy más convencida de que las boy bands deben volver. No había caído en lo sexy que resulta un joven sano dando mensajes anti-droga y hablando con humor blando ... es tan opuesto a lo que hasta ahora consideraba cool que me ha chocado, y como siempre tiende a gustarme lo no oficialmente bello/guay, la abstinencia y la vida sana se han convertido ahora en mis nuevos objetos de fetichismo... aunque yo no sea capaz de practicarlos ... xD

El descubrimiento de estos grupos noventeros tan terriblemente cursis y prefabricados han supuesto para mi un shock tan importante como pudo suponerle a una teenybopper de finales de los 80 descubrir un vídeo de Marilyn Manson. A mí éste último ni me gusta, ni me impresiona ni me ha llamado nunca la atención, he visto un montón de cosas de esas durante mi adolescencia. Sin embargo un vídeo de los NKOTB si que logra impresionarme, porque hasta ahora me he estado cultivando de cosas totalmente diferentes. La cuestión está siempre en el contraste, sea cual sea; está en joder con tus gustos, que no te entiendan, desconcertarles, que se hagan un lío; no se trata solamente de chocar desde lo transgresor y lo caótico... a veces lo más falso, plasticoso y "bonito" puede ser suficientemente aterrador. Por eso la gente luego critica a Johnny Rotten por ir a reality shows. Aún no entienden que él sólo quiere reírse del mundo mediante la confusión, la decepción y acciones retorcidas.

lunes, 21 de junio de 2010

Actualmente en mi cerebro:

Hemisferio izquierdo:


Hemisferio derecho:

sábado, 19 de junio de 2010

En realidad esto está lleno de yonkis

No voy a negar que a veces caigo en actitudes arrogantes, pero al menos sé por qué lo hago. Conozco el motivo de mi soberbia y procuro que me afecte de manera superficial, no llegar a creerme mi propia arrogancia, tomarmelo siempre con algo de humor. No me la tomo realmente en serio, no creo que la merezca, o que tenga un derecho especial sobre ella, llegar a creer algo así sería el fin, la inmersión final en el patetismo. Sé que mi arrogancia está de algún modo justificada por frustraciones y cosas en las que mis expectativas para con la gente se ven frustradas, y me permito ser un poco arrogante, reírme un poco y ver el lado tragicómico del asunto, pero no me permito estancarme en eso. Hay gente estancada en la soberbia que cree que tiene algo que ver conmigo, que tenemos cosas en común y que por lo tanto debemos alimentarnos mutuamente de hipocresía autocomplaciente. Al final esa gente me perjudica, me hace estancarme también! Pierden su gracia muy pronto y no aportan nada. Y yo también les perjudico si contribuyo a su personalidad miserable y de algún modo u otro sientes que estás jodiendo karmas sin porponértelo. Entonces me vienen espasmos de sinceridad, violentos y amargos y sé que se ven raros desde el exterior, puede parecer que no se sabe a dónde quiero llegar. Los espasmos de sinceridad desatan dudas y algo de odio. Y después ya no sé que hacer. Si terminar de vomitarlo todo o esperar a que el personaje en cuestión se recupere del último espasmo. De todas formas parece que la verdad es algo que no se puede decir, realmente no quieren escuchar la verdad. El dilema que tengo es si realmente quiero ser tan sincera y por qué. Conozco las razones para no serlo: causas daño y te generas problemas, pero tampoco me siento una ordenadora del cosmos con la autoridad para ir quitando gelatinas de mentiras a los yonkis de la autocomplacencia.

martes, 15 de junio de 2010

Plan de subsistencia 1.0



Escribir diarios me aburre, es demasiado introvertido, y me agobia. Reflexionar sin escribir me provoca atascos, necesito hacerlo para liberar espacio. Es una forma de crear perspectiva, jugar con los dos lados del cerebro. Y ya que mis diarios me agobian, lanzarlo al ciber-espacio hacia un destino incierto parece una buena solución.

Estoy viviendo al mínimo. Quiero decir, estoy en la típica situación de depresión por incomunicación y falta de interacción por incompatibilidades de peso con mi entorno. Como siempre, quisiera insistir en desechar cualquier pensamiento dramático y victimista, así que antes de bloquearme en frustraciones intento recuperar mi centro y pensar claramente. El desarrollo de las habilidades. Éso es lo único que me queda por hacer en este momento. Realmente nada más requiere mi concentración, nada es más importante que eso. He hecho bastante vida social en estos últimos años, y todo el mundo me da igual. No he hecho vínculos (realmente) significativos con nadie, y ya no tengo la necesidad de creer lo contrario, puedo aceptarlo. Evidentemente, esta situación no me agrada, pero si me centro demasiado en esa sensación me bloqueo fácilmente y no puedo desarrollar mis habilidades, que es lo único importante que tengo ahora mismo. Éste es un plan de subsistencia, desde luego, pero hay que llevarlo a cabo confiando en que dará resultados tarde o temprano. Haré lo que tenga que hacer con tal de no vivir al mínimo. Necesito expandirme y sé que está en mi naturaleza hacerlo. Todo lo que no conlleve cierta expansión y explosión me parecerá vivir al mínimo. Y claro, eso supone subir los niveles de todo, y que por lo tanto cada vez más cosas me parezcan demasiado poco trabajadas, planas y aburridas.

sábado, 29 de mayo de 2010

Electrodoméstico de tipo 'A'

A veces Para hablar con ciertas personas la mayoría de la gente, tengo que mutar, de alguna forma, para poder conversar. A veces me empeño demasiado en la mutación y al terminar la conversación no sé ni quien soy. Tengo que hacerlo, de otra forma no tendría nada que decir.
No vale la pena desgañitarse tanto por el vulgo. El objetivo está en la apatía de auto-conservación y no se alcanza adoptando papeles vulgares para mantener conversaciones triviales.
Es mejor no decir nada, entrar en el modo de ahorro de energía, como un electrodoméstico de tipo 'A'.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Carl Ewart says:

Lately I've been getting fucked up a lot. That always tells me it's time to move on. Some people spend years in counselling trying to cope with being fucked up. I just move on. The fucked-upness always goes. The conventional wisdom is that you're running away, you should learn to cope with being fucked-up. I don't hold with that. Life is a dynamic rather than a static process, and when we don't change it kills us. It's not running away, it's moving on.
Yes. This has made me feel better. You can't beat self-justification. I'm not running away, I'm moving on.
Moving on.

Irvine Welsh, Glue

domingo, 23 de mayo de 2010

little decision

going out. totally pointless. won't find what you expected/were looking for. pointless. better try searching inside first. then make a decision. but this is a good choice already

domingo, 16 de mayo de 2010

it's all about having fun with your head
A veces, cuando me bajan las defensas mentales, me da por pensar que no tengo razón. Pero no tiene sentido.

domingo, 9 de mayo de 2010

Weeping



I want to make you happy just a little
I want to find you something which is certain
I found nothing lying, weeping, bleeding
You never saw me weeping on the floor

It's impossible to advise anybody
Be courageous, take it easy, just show trust
Be reasonable, be an old ghost weeping
You didn't see me weeping on the floor
You didn't see me weeping on the floor

My arm is torn open like a wound
My universe is coming from my mouth
I spent a year or two, listening to you
Discrediting myself for you
You didn't see me on the floor weeping
You didn't see me lying by the door
You didn't see me swallowing my tablets
You can't look inside my eyes no more

Weeping Weeping Weeping

We created cars to fight for space to be in
We created work to waste our time
We created love, so one can be the victim
We all need as a result, we all need love
But don't know what to do with it
What's the sense of a situation we can't fight
It's alright when you both want to fight
But when one of them doesn't want to fight
It's the end of love.

Just looking at first degree burns
I'm weeping (I can't sing a song like this)
Weeping
You didn't see me weeping on the floor
You didn't see me lying on the floor
You didn't see me weeping on the floor
Alone on the floor

I'm basically nothing like this
We're all on the floor
I don't want to carry on
Except I can't even cease to exist

And that's the worst

miércoles, 5 de mayo de 2010

ñerf

Maldita sea, cada vez le encuentro más sentido a la vida de punk rocker de carretera. Antes solía pensar que era una vida estúpida y aburrida, en plan, que rollo solo funcionar en torno a la música y los conciertos y blabla, y que poco intelectual y original. A la mierda, es mucho mejor que todo lo demás. Al final, vas como pasando las cosas por un colador, y definitivamente ganas mucho mas viviendo en un mundo ambulante medio desconectado de la realidad como ese. Al final, por mucho que busques lo alternativo en el sistema siempre acabas en un puto escritorio trabajando con fechas de entrega, teniendo que inventarte chorradas y lidiando con gente atontada y pretenciosa y ni siquiera tienes una fuente de super energía espiritual como la música, joder.

domingo, 25 de abril de 2010

Mis temas favoritos de conversación:

-La gente está demasiado gorda/ come demasiado.
-La gente es cada vez más aburrida.
-Las excursiones de parejas son ridículas.
-Los nuevos puritanos.
-Los nuevos cristianos.
-El sistema educativo y su inoperancia.
-La gente provinciana y tonta.
-Los perros son dios.
-Desconfiguraciones corporales ajenas.
-Desconfiguraciones faciales ajenas.
-La gente bebe demasiado y no se droga.
-Los mosqueperros (heavys) y su no-sex appeal.
-Novios/as ajenos.
-Retrasos mentales ajenos.
-Desconfiguraciones vocales ajenas.

lunes, 19 de abril de 2010

the public image belongs to me



You never listened to a word that I said, you've only seen me for the clothes that I wear, or did the interest go so much deeper? It must have been the colour of my hair.


The public image.

All what you wanted was never made clear, behind the image was ignorance and fear. You hide behind this public machine, you still follow the same old scheme.

Public image.

Two sides to every story, somebody had to stop me. I'm not the same as when I began, I will not be treated as property.

Public image.

Public image, you got what you wanted. The public image belongs to me, it's my entrance, my own creation, my grand finale, my goodbye.

Public image, goodbye.

1

Me irrita la gente que no sabe caminar sola. Esas personas que se han auto-neutralizado como individuos y suelen tener problemas bioenergéticos evidentes en cuerpo y voz. Siempre van con alguien al lado como un maldito lazarillo, nunca les puedo ver caminando solos, me ponen nerviosa. Es obvio que sienten un cierto pánico a desplazarse solos, agorafobia, fobia social, el bioenergético problema del "miedo a caer" etc, cualquier cosa. Ya son viejos (más de 20 tacos) y siguen igual de subdesarrollados. Esas fobias deben irse con la adolescencia, para mi gusto. He dicho ya que me ponen nerviosa? Pf.
Caminar sola es todo un puto ejercicio, es necesario, no saben el daño que se hacen andando en grupitos estúpidos.

"Acompáñame a por un café a la máquina", "Acompáñame a la biblioteca", "Espérame, que voy contigo"... aver, que te jodan, vete tú solo/a!

Hay un cierto amargor en desplazarse sola, pero con la práctica no se convierte en otra cosa que en la gozosa satisfacción de poder sostenerse a una misma frente a los pseudo-individuos pegoteados por la inseguridad.

os/as

Más del 90% de mis héroes (si, los tengo) son hombres. Es evidente que hay un desajuste, pero no por mi parte.

sábado, 17 de abril de 2010

Auto Oda


A veces, como en este momento, me emociono leyendo mis propios diarios (no blogs, sino diarios). Joder, que sabia soy, joder por qué seré tan lista, me cago en dios. Lo dijo la única psicóloga que me ha visto nunca (cuando me rajé el brazo para hacer un performance con sangre xD): gran capacidad de insight. Joder que si. Mis diarios son putos manuales de instrucciones. Reflexiones tremendas, verdaderos experimentos, bitácoras de un científico obseso! Lloro con las teorías que tenía a la tierna edad de 15 años! Fabulosas, daban en el clavo, fruto de una observación sensible y profunda! Lógico que no pintara nada en ninguna parte, rodeada de zopencos. Me emocionan tanto como oír a John Lydon llorar por su amiguito yonqui Sid. Odio el dramatismo, sé que lo odio, pero algunos días re-leer mis diarios es lo único que me quita las ganas de ahogarma con la almohada y lo único que me hace simpatizar conmigo misma. Joder...

martes, 13 de abril de 2010

Barthes dice:

"En un primer tiempo, la Fotografía, para sorprender, fotografía lo notable; pero muy pronto, por una reacción conocida, decreta notable lo que ella misma fotografía. El cualquier cosa se convierte entonces en el colmo sofisticado del valor"

normalidad terrorista

    8                          8  8  8
8 eeeee eeeee eeee eeeee 88 88 88
8e 8 88 8 8 8 8 8 88 88 88
88 8 8 8e 8 8eee 8eee8e 88 88 88
e 88 8 8 88 8 88 88 8
8eee88 8eee8 88ee8 88ee 88 8 88 88 88



Muchos días me gustaría tener un globo gigante para meterme dentro y no tener que interactuar con nadie. A veces me saturo de normalidad y convencionalidad, realmente me trastorna. Me molesta ver tanta gente normal, se me embotan los sentidos. A veces no es tanto el tener que cumplir con mis obligaciones como el tener que ver gente lo que realmente me desquicia. Y como la mayoría de mis trastornos sociópatas, no puedo evitarlo. Me gustaría darme de baja socialmente y estar libre de tener que saludar o conversar con nadie. Hay días en los que puedo hacer el performance de parecer que estoy ahí, pero otros días me gustaría a)destruírlo todo con poderes mentales y hacer explotar cabezas b)salir corriendo.

Cómo lo odio. Y no es por crear un mal rollo gratuito o porque yo me sienta llena de maldad y rencor, no! Es que la normalidad realmente me hace daño, me degrada.

Ohdiosmioodiolavidanadiemeentiende.

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domingo, 11 de abril de 2010

Anger is an energy


Anger is an energy. Anger is an energy. Anger is an energy. Anger is an energy. Anger is an energy

jueves, 8 de abril de 2010

excitación mental

A veces encuentro personas, personajes, capturas de imágenes, manifiestos, discursos, guiones etc. y pienso algo así como: Ésto! ...ésto es! Esto es lo que tenía que ser, darse, decirse, vomitarse. Exactamente ésto! Porque me suena de algo, ha estado en mi cerebro alguna vez y estoy convencida de que tenía que darse antes o después. Aunque también me desconcierta, pensaba que era demasiado bueno para ser real! A esta excitación mental suelen segurila la obsesión y la fijación y el ponerme enferma de angustia y ansiedad. Es genial, es como sexo intelecto-espiritual conmigo misma y algunas ideas exquisitas.

jueves, 25 de marzo de 2010

creativicidas

Ahora mismo no me interesa lo dramático. Ahora mismo lo dramático es algo personal que mantengo en privado, está en descanso mientras busco formas más originales de (auto)expresión.
También pienso que aquellos que desean manifestarse deben prescindir de lo dramático si quieren llamar la atención o diferenciarse ligeramente del resto de lamentos y gimoteos de jóvenes románticos. Lo dramático es un cliché, como lo romántico, lo lírico y lo poético, una total molestia para los que buscamos otros esquemas.

La gente escribe igual que en esos horribles ensayos que nos hacían analizar en lengua castellana del averno. Es como abrir un libro de texto y ahogarte en formalismos, recursos lingüísticos y demás horripilancias creativicidas.

martes, 23 de marzo de 2010

claridad



Enfrentarte a tus problemas significa llegar a casa y no encender el ordenador ni la tele, ni encenderte un porro, ni abrir una botella de ginebra. Significa no evadirte, y sentarte contigo mismo, sentarte a esperar a que el malestar se haga presente y dejarte poseer por él, intentar identificarlo, intentar ponerle nombres y en el mejor de los casos inventarle soluciones. Significa hacerlo todas las veces que sea necesario y que nadie tenga que hacerlo por ti.

Se trata de vegetar durante horas, es incómodo, suele serlo, pero también es liberador. Pensar sobre las mismas cosas una y otra vez hasta que empiezan a aflorar evidencias que antes parecían no estar ahí. Ésa es la única forma de hacerlo, de conseguir claridad y por lo tanto poder.


domingo, 21 de febrero de 2010

#000000

Hoy estoy deprimida, pero estoy cómoda, y no particularmente desesperada, ni ansiosa. Puede que me esté resignando a ser yo misma o puede que esté aprendiendo a mantener el temple. He aprendido cosas. He aprendido que lo aburrido es importante y que lo que a mi me parece innecesario es indispensable para poder proceder como persona en esta dimensión. En realidad estoy hablando de la burocracia y de la vida cotidiana. Y eso. Estoy condenada a hacer cosas innecesarias y a aburrirme con todo eternamente. No creo en las medicinas ni en ningún tipo de ayuda externa, ya sé que el único remedio a mi patología es el poder hacer lo que quiera, cuando quiera y como quiera.

Fiction

The characters and events depicted in this motion picture are fictional.
Any similarity to actual persons, living or dead, is purely coincidental.

sábado, 13 de febrero de 2010

psycho dreams II

He soñado que estaba como en un videojuego. En una especie de túneles subterráneos llenos de criaturas extrañas y videojueguescas. Pero era la guerra total, y teníamos que matar a los ghouls y a los orcos y cosas bizarras que venían en dirección contraria. Todo iba muy rápido. Yo era un hada minúscula que volaba, y no sentía que pudiera hacer mucho. Intentaba matar a criaturas con un tamaño parecido al mío pero aún así tampoco hacía mucho, así que pasaba de largo sin matar nada hasta el final del túnel, a otros espacios subterráneos, a esperar a que terminara todo. Allí me encontraba con otros de mi mismo bando, lo más curioso es que entre ellos había gente de pre-escolar. Eran como yo, y nos quejábamos de que con nuestro tamaño no podíamos hacer demasiado. Entonces esperábamos al "recuento" de personal, por unos pasillos, detrás de unas puertas, que supuestamente determinaría quien había ganado. Y creo que ganabamos nosotros con trampa, porque nos habíamos escondido. xD De repente hacía sol, y había un cielo azulísimo y yo me iba cantando y girando sobre mi misma por una especie de pasarela.

La otra parte bizarrísima del sueño era la de que un asesino psycho nos acechaba a mi y a mi madre. Hubo un momento en el que al salir de la uni un viernes, después de haber terminado un trabajo, el hall de entrada era la de mi colegio de primaria en l.a, y no sé, recibía alguna señal del personaje psycho. Primero creaba un circuito de tortura para mi madre, en el bosque. Y yo intentaba ayudarla. Intentaba entrar a nuestra casa, que era como una cabaña de madera de veraneo en el bosque. Lo estabamos buscando, y a mí se me ocurría mirar en la cabaña, y ahí estaba, habría la puerta y nos apuntaba con una pistola. No sé cómo lográbamos que la soltara, que se diera a si mismo. Quería matarlo de verdad. Luego había una tormenta y paisajes hostiles y confusión y no sé que más pasaba.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Dilemas sociópatas II

Por la mañana me gusta estar sola. Por la tarde me gusta estar acompañada.

lunes, 8 de febrero de 2010

El edificio

Soñé que eramos un grupo de niños y nos movíamos por un edificio enorme, algo antiguo, como un colegio o algo así. La cosa es que provocabamos derrumbes! Derrumbábamos partes de la estructura, a propósito, pero no sé por qué, sólo sé que yo intentaba no respirar muy profundamente para no inhalar el polvo, y acababa mareandome un poco. Recuerdo estar algo asustada e insegura, intentando fiarme de que el resto seguía manteniendo el control o algo parecido. Formaba parte de algún tipo de estrategia. Luego también recuerdo moverme sola por el edificio, encontrándome con gente conocida, niños o adolescentes. En un momento fui un niño y discutía con otro niño en un baño porque éste quería que me cayera desde un w.c quitandome una cuerda, y creo que acabábamos pegándonos. En otro momento estabamos en uno de los pisos superiores e ibamos a recibir las notas. Yo suspendía dos, y venía la profe de la uni de audiovisuales diciéndome en euskera que la de Lengua (asignatura y profe del colegio) le había dicho que cuando me dijera que iba a suspender audio, yo le diría que no me suspendiera, porque yo era Javiera, osea yo. (xDD) Yo me indignaba, me reventaba que usaran mi prepotencia infantil en mi contra de esa manera tan ridícula o algo. Y me iba, alteradísima. Y en los pasillos me cruzaba con Vivienne Westwood, y Johnny Rotten, que luego en realidad parecían Divine y John Waters y luego resulta que solo eran unos freaks disfrazados. Creo que seguí moviendome por el edificio y tal vez ahí era cuando me encontraba con unas del instituto, iban hablando de mil estupideces y no me hacían caso, yo respondí igual y seguí mi camino. Creo que lo siguiente era mi altercado de niño a niño en el baño. El sueño en general tenía una atmósfera psycho-creepy total, muy inquietante, pero parecía que sabía lidiar con ello. Creo que es una especie de gran metáfora subconsciente de mi juventud, esto es, fantasías con cargarse el colegio y con la alianza entre niños revueltos, el hecho de molestar a los profesores con comentarios ofensivos, apartarme de aquellos que me aburrían y no me aportaban nada, no dejar que cabrones ociosos malintencionados me fastidiaran y esa constante nube de oscuridad, incertidumbre y hostilidad, tan identificables con los años de colegio e instituto. Porque, si, han sido lo peor de mi vida, sigo odiando el colegio y sigo odiando el instituto y sigo odiando a los profesores y sigo odiando las clases y los edificios que las contienen. Sigo pensando que es algo completamente innecesario y sigo pensando que lo que hacen los hacen MAL. Tan putamente mal que resulta ofensivo. La diferencia con la universidad es que ahora puedes irte cuando te de la gana y drogarte para tomarte la incompetencia ajena con más humor.

jueves, 21 de enero de 2010

LEAVE THE FURBY ALONE!


Odio cometer errores, lo odio! Pero sigo sin poder ponerle precio a los momentos divertidos. De alguna forma u otra, encabezan continuamente la lista de prioridades! He dejado de lado compromisos, responsabilidades y valores personales sólo por la efímera felicidad de lo divertido. ¡¡¡Soy una yonki de lo recreativo!!!

viernes, 15 de enero de 2010

Dilemas sociópatas I

Nunca quiere nada con nadie, nunca hace caso a nadie, rechaza todo, nada le interesa.
Todas las cosas y personas que ha rechazado y/o infravalorado empiezan a relacionarse entre sí, consiguiéndose mutuamente.
Entonces tiene ganas de tenerlo todo, quiere tenerlos a todos, relacionarse con todo y con todos. Envidia lo fácil que les resulta. Se siente lo suficientemente buena como para merecerlo, pero también lo suficientemente mala como para ser rechazada.

martes, 12 de enero de 2010

Ameba psicodélica eléctrica


Estoy empezando a aceptar que he estado sufriendo una especie de adicción a la parte más estúpida, improductiva y ordinaria de internet. Una dependencia, terrible como suena.
Y como cualquier dependencia, resulta degradante. Me degrada de manera devastadora. HORAS. Horas perdidas divagando en el ciber-espacio, dando rara vez con algo que merece la pena (digo rara vez en proporción al total de horas que invierto/pierdo navegando). Muchas veces ni si quiera navego, voy a la deriva de una red social miserable a otra. Y total para qué? Para reírme un poco con algunas fotos de una fiesta o para hablar de los trabajos con los de clase. No parece un buen negocio, y no quiero seguir invirtiendo mi tiempo en esa mierda. He estado haciendo pruebas de abstinencia, apagando el portátil de averno, y he escuchado música mientras leía y me distraía con todas esas cosas en las que no pienso cuando estoy frente a la pantalla. Empiezo a pensar en gente, sobre todo; y a prestar más atención a la música que escucho. Me acuerdo de gente que no veo hace mucho, pienso por qué ya casi no las veo, gente a la que veo todos los días, gente más y menos cercana etc. Pienso en lo que quiero hacer, en mis filosofías y teorías de vida arrebatadoras y alteradas, en mi problema con la constancia y la fuerza de voluntad… Y la verdad es que ya sé por qué he caído en esta dependencia: porque me evade de pensar en esas cosas, ya que requieren un esfuerzo, como determinar que algo es una mierda o no–* y en realidad son cosas en las que hay que pensar, creo que son necesarias para situarte un poco mejor en el universo e intentar pillar de qué rayos va todo. Volverse inerte es degradante, y reconozco que estoy algo obsesionada con la degradación, la vejez y el desaprovechamiento de vitalidad, de modo que la pérdida de tiempo me preocupa. Tengo una fijación con los treintañeros insatisfechos, son como cruzarse con un gato negro, sabes? Y no, yo quiero ser una ameba psicodélica que flota en el espacio soltando descargas eléctricas.

viernes, 1 de enero de 2010

Fin de los años cero

YOU CATCH MORE FLIES WITH HONEY THAN WITH VINEGAR.

REMEMBER.
HONEY BETTER THAN VINEGAR.