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martes, 29 de junio de 2010

Chris Crocker says:



This generation thinks that "real" is the best adjective on earth. You guys think is so great to say "I'm real". Now I'm begining to wonder: what is real exactly? Thus, I thinks it's pretty fake. (...) We also have people saying that personality is everyhting, saying "Everything about me is real except from my hair, I'm a real person". Me on the other hand… I know what real is (…), the only thing about me that's fake is my personality. Because personality is mereley presentation. (…) Personality is the outside. Everyone says "It's not the outside that counts, it's the personality". I challenge you to make sense out of that. And personally I think appearence, looks… it's ok to judge on that because at least you can see it, personality is just a desguise.

Chris Crocker es en realidad una persona muy sabia.

viernes, 25 de junio de 2010

The 3D's



Brandon: This is David, Donna and Dylan

David: You can just call us the 3D's

Dylan: ... I don't think so

miércoles, 23 de junio de 2010

Teenybopper from hell

Qué bien. Mañana es jueves, eso quiere decir que por fin podré recoger mi nueva camiseta de Jordan Knight (New Kids On The Block). He mandado a hacer una camiseta con esta foto:


Mi madre dice que es repelente, y coincido. Sin embargo, me encantan los iconos de la cultura teenybopper! Además Jordan lleva un aparato dental pseudo-invisible super erótico. Cada vez estoy más convencida de que las boy bands deben volver. No había caído en lo sexy que resulta un joven sano dando mensajes anti-droga y hablando con humor blando ... es tan opuesto a lo que hasta ahora consideraba cool que me ha chocado, y como siempre tiende a gustarme lo no oficialmente bello/guay, la abstinencia y la vida sana se han convertido ahora en mis nuevos objetos de fetichismo... aunque yo no sea capaz de practicarlos ... xD

El descubrimiento de estos grupos noventeros tan terriblemente cursis y prefabricados han supuesto para mi un shock tan importante como pudo suponerle a una teenybopper de finales de los 80 descubrir un vídeo de Marilyn Manson. A mí éste último ni me gusta, ni me impresiona ni me ha llamado nunca la atención, he visto un montón de cosas de esas durante mi adolescencia. Sin embargo un vídeo de los NKOTB si que logra impresionarme, porque hasta ahora me he estado cultivando de cosas totalmente diferentes. La cuestión está siempre en el contraste, sea cual sea; está en joder con tus gustos, que no te entiendan, desconcertarles, que se hagan un lío; no se trata solamente de chocar desde lo transgresor y lo caótico... a veces lo más falso, plasticoso y "bonito" puede ser suficientemente aterrador. Por eso la gente luego critica a Johnny Rotten por ir a reality shows. Aún no entienden que él sólo quiere reírse del mundo mediante la confusión, la decepción y acciones retorcidas.

lunes, 21 de junio de 2010

Actualmente en mi cerebro:

Hemisferio izquierdo:


Hemisferio derecho:

sábado, 19 de junio de 2010

En realidad esto está lleno de yonkis

No voy a negar que a veces caigo en actitudes arrogantes, pero al menos sé por qué lo hago. Conozco el motivo de mi soberbia y procuro que me afecte de manera superficial, no llegar a creerme mi propia arrogancia, tomarmelo siempre con algo de humor. No me la tomo realmente en serio, no creo que la merezca, o que tenga un derecho especial sobre ella, llegar a creer algo así sería el fin, la inmersión final en el patetismo. Sé que mi arrogancia está de algún modo justificada por frustraciones y cosas en las que mis expectativas para con la gente se ven frustradas, y me permito ser un poco arrogante, reírme un poco y ver el lado tragicómico del asunto, pero no me permito estancarme en eso. Hay gente estancada en la soberbia que cree que tiene algo que ver conmigo, que tenemos cosas en común y que por lo tanto debemos alimentarnos mutuamente de hipocresía autocomplaciente. Al final esa gente me perjudica, me hace estancarme también! Pierden su gracia muy pronto y no aportan nada. Y yo también les perjudico si contribuyo a su personalidad miserable y de algún modo u otro sientes que estás jodiendo karmas sin porponértelo. Entonces me vienen espasmos de sinceridad, violentos y amargos y sé que se ven raros desde el exterior, puede parecer que no se sabe a dónde quiero llegar. Los espasmos de sinceridad desatan dudas y algo de odio. Y después ya no sé que hacer. Si terminar de vomitarlo todo o esperar a que el personaje en cuestión se recupere del último espasmo. De todas formas parece que la verdad es algo que no se puede decir, realmente no quieren escuchar la verdad. El dilema que tengo es si realmente quiero ser tan sincera y por qué. Conozco las razones para no serlo: causas daño y te generas problemas, pero tampoco me siento una ordenadora del cosmos con la autoridad para ir quitando gelatinas de mentiras a los yonkis de la autocomplacencia.

martes, 15 de junio de 2010

Plan de subsistencia 1.0



Escribir diarios me aburre, es demasiado introvertido, y me agobia. Reflexionar sin escribir me provoca atascos, necesito hacerlo para liberar espacio. Es una forma de crear perspectiva, jugar con los dos lados del cerebro. Y ya que mis diarios me agobian, lanzarlo al ciber-espacio hacia un destino incierto parece una buena solución.

Estoy viviendo al mínimo. Quiero decir, estoy en la típica situación de depresión por incomunicación y falta de interacción por incompatibilidades de peso con mi entorno. Como siempre, quisiera insistir en desechar cualquier pensamiento dramático y victimista, así que antes de bloquearme en frustraciones intento recuperar mi centro y pensar claramente. El desarrollo de las habilidades. Éso es lo único que me queda por hacer en este momento. Realmente nada más requiere mi concentración, nada es más importante que eso. He hecho bastante vida social en estos últimos años, y todo el mundo me da igual. No he hecho vínculos (realmente) significativos con nadie, y ya no tengo la necesidad de creer lo contrario, puedo aceptarlo. Evidentemente, esta situación no me agrada, pero si me centro demasiado en esa sensación me bloqueo fácilmente y no puedo desarrollar mis habilidades, que es lo único importante que tengo ahora mismo. Éste es un plan de subsistencia, desde luego, pero hay que llevarlo a cabo confiando en que dará resultados tarde o temprano. Haré lo que tenga que hacer con tal de no vivir al mínimo. Necesito expandirme y sé que está en mi naturaleza hacerlo. Todo lo que no conlleve cierta expansión y explosión me parecerá vivir al mínimo. Y claro, eso supone subir los niveles de todo, y que por lo tanto cada vez más cosas me parezcan demasiado poco trabajadas, planas y aburridas.